[jareš]

haloooo nikto tu nie je ?

[klincek]

ja sa s teba poseriem ,ty si dobra ,ty nemas chybu a som zvedava kto sem bude chodit ,asi len ja ty a feri.ostatny len tajne ,citat

[jareš]

a pritom sa budú…..no asi si budeme musieť vymyslieť nejaké tajné písmo a posunkovú reč…aby sa to tu nechmýrilo vulgarizmom

[klincek]

STACI ZACIATOCNE PISMENKO A BODKY

[klincek]

Na světě je jen jedno pravidlo, jak udělat ženu šťastnou. A jak na to? Udělej něco, co má rada a dostaneš za to body. Udělej něco, co nemá ráda a ztratíš body. Udělej něco, co má ráda, ale očekává to a nedostaneš žádné body. Sorry, ale tak už to chodí! Tady máte návod k bodovacímu systému:

JEDNODUCHÉ POVINNOSTI
1) Usteleš postel +1
2) Usteleš postel, ale zapomeneš ozdobné polštářky 0
3) Pouze jednoduše přehodíš deku přes shrnuté prostěradlo -1
4) Jdeš jí koupit extra tenké vložky s křidélky +5
5) To samé v sněhové bouřce +8
6) Vrátíš se s pivem -5
7) Vrátíš se s pivem, ale bez vložek -25
V noci jdeš prověřit podezřelý zvuk, který slyšela 0
9) Bez toho, aby jsi něco našel 0
10) Něco najdeš +5
11) Zabiješ to golfovou holí +10
12) Byla to její kočka -40

SOCIÁLNÍ POVINNOSTI
1) Během celé oslavy zůstaneš po jejím boku 0
2) Chvíli s ní zůstaneš a potom jdeš za kolegou -1
3) Kolega se jmenuje Lenka -4
4) Lenka je tanečnice -6
5) … se silikonovými implantáty -18
6) Na její narozeniny ji vezmeš na večeři 0
7) Není to žádné rychlé občerstvení +1
Je to rychlé občerstvení -2
9) Je to sport bar -3
10) … s přímým přenosem -10
11) … a ty sis pomaloval tvář barvami tvého oblíbeného mužstva -50
12) Jdeš ven s kámošem -5
13) Tvůj kámoš je šťastně ženatý -4
14) Je svobodný -7
15) Má sportovní auto -10
16) … italské -25
17) Jdeš s ní do kina 0
1 Na film, který má ráda +1
19) Na film, který ty nenávidíš +5
20) Na film, který máš rád ty -2
21) Na film, v kterém Cyborgové žerou lidi -9
22) Předtím ji klameš a povíš, že to je romantické drama -15

TVŮJ VZHLED
1) Na břiše ti narůstá viditelný „sval“ -10
2) To samé, ale trénuješ, aby ses ho zbavil +8
3) To samé a přecházíš na nošení kšand -25
4) … a nosíš havajské košile -35
5) Ty říkáš „TO NEVADI“, protože ona má břicho také -800

VYDĚRAČSKÉ OTÁZKY: Ona: Nejsem příliš tlustá?
1) Váháš s odpovědí -10
2) Zeptáš se: „Kde?“ -35
3) Každá jiná odpověď -20

KOMUNIKACE
1) Posloucháš, co povídá 0
2) … a snažíš se vypadat koncentrovaně -10
3) … alespoň 30 minut +5
4) … více než 30 minut během sportovního přenosu v televizi +12
5) To samé, bez toho, aby ses i třeba jen jednou podíval na obrazovku +100
6) To samé, ale všimne si, že jsi usnul -200

[klincek]

Si to najkrajšie a najlepšie pra-
vé zlato na svete. Raduj
sa, si krásny ako ranné svi-
tanie, hovoríš tak nádher-
ne, že keď ťa vidím, s ra-
dosťou na teba pozerám, poteše-
nie veľké mám. Tu ti posielam ho-
rúci bozk, ktorý letí k tebe ro-
vno a ak chceš, prinesiem ti ho aj osobne. S ra-
dosťou spomínam na teba, milova-
ť ťa nikdy naprestanem!

Inzerát

Hľadá sa dievča, ktoré vie pi-
sať na stroji, upratovať, aj s metli-
čkou narábať, tiež tvrdé, ako aj mäkké ko-
láčiky a cukrovinky piecť, prádlo, tri-
koty hladiť a vôbec veselosťou a tr-
valým spolužitím ako aj pradením a
tkaním spríjemniť život starého mládenca.

CITAT OD PRVEHO KAZDY DRUHY RIADOK A POCHOPIS 2 VYZNAM PISANEHO TEXTU

[klincek]

Žena stará 18 až 21 let je jako Afrika nebo Austrálie.
Je napůl objevená, divoká, a přirozeně krásná i se svou
džunglí v úrodných deltách.

Ve věku 21 až 30 let je žena jako Amerika nebo Japonsko.
Zcela odkrytá, velmi dobře vyvinutá a otevřená obchodu
zejména s komoditami jako jsou peníze a auta.

Mezi třicátým a čtyřicátým rokem je žena jako Indie
nebo Španělsko. Velmi žhavá, uvolněná a vědomá si své
vlastní krásy.

Mezi roky 40 a 45 je žena jako Francie nebo Argentina.
Válkami snad byla napůl zničena, ale pořád ještě může poskytnout vřelá a
žádoucí místa k návštěvě.

Žena stará 45 až 50 let je jako Jugoslávie nebo Irák.
Prožila si své válečné útrapy a teď splácí minulé chyby. Masivní přestavba
je bezpodmínečně nutná.

Ve věku mezi 50. a 60. rokem připomíná žena Kanadu nebo
Rusko. Velmi rozlehlá, tichá a s nekonečnými hranicemi. Přes
to všechno její ledové klima nechává chladným každého muže.

Mezi šedesáti a sedmdesáti lety života je žena jako
Anglie nebo Mongolsko. Má slavnou minulost, ale žádné vyhlídky na podobnou
budoucnost.

Po sedmdesátce už žena připomíná Albánii nebo Afghánistán. Každý ví, kde
leží, ale nikomu se tam nechce.

GENERAČNÍ VÝVOJ MUŽE

Muž starý 14 až 70 let je jako Kuba – pořád ovládaný
jedním čurákem.

[klincek]

Všechny ženy mají bod G na stejném místě – na konci slova shopping.

[klincek]

Toto je skutečná korespondence jednoho londýnského hotelu s jedním z hostů. Hotel se nakonec rozhodl uveřejnit dopisy v Sunday Times:

Vážená slečno pokojská,
prosím nenechávejte v mé koupelně žádná hotelová mýdla. Přivezl jsem si své vlastní toaletní mýdlo zn. Dial. Odneste prosím těch šest nepoužitých mýdel z poličky pod lékárničkou a také ta tři mýdla ze sprchového koutu.
Překážejí mi.
Děkuji,S. Berman

Vážený pokoji 635,
nejsem Vaše pravidelná pokojská. Vaše pokojská má dnes volno a bude zpátky ve čtvrtek. Odnesla jsem 3 hotelová mýdla ze sprchového koutu, jak jste požadoval.
Těch 6 mýdel jsem odnesla z poličky, aby Vám nepřekážela. Dala jsem je na krabici s papírovými kapesníčky, pro případ, že byste změnil názor.
Přidala jsem pouze 3 nová mýdla, protože mám instrukce od vedení nechávat na každém pokoji 3 mýdla denně. Doufám, že nyní je vše v pořádku.
Kathy, pokojská

Vážená slečno pokojská – doufám, že jste moje pravidelná pokojská.
Zřejmě Vám Kathy neřekla o mém upozornění ohledně hotelových mýdel. Když jsem se včera večer vrátil do svého pokoje, zjistil jsem, že jste přidala 3 malá mýdla Camay na poličku pod lékárničkou. Budu zde v hotelu bydlet 14 dní a přivezl jsem si své vlastní toaletní mýdlo zn. Dial. Nebudu tedy potřebovat těch 6 malých mýdel na poličce. Překážejí mi, když se holím, čistím si zuby atd.
Odneste je, prosím.
S. Berman

Vážený pane Bermane,
assistant manager, pan Kensedder, mě dnes ráno informoval, že jste mu včera večer telefonoval a nebyl jste spokojen s hotelovým servisem na svém pokoji.
Přidělila jsem Vašemu pokoji novou pokojskou. Přijměte mou omluvu za způsobené nepříjemnosti. V případě dalších problémů mě, prosím, kontaktujte, osobně vše vyřeším. Volejte linku 1108 mezi 8:00 a 17:00.
Děkuji. Elaine Carmen provozní.

Vážená paní Carmen,
Není možné Vás telefonicky kontaktovat, protože odcházím z hotelu ráno v 7:45 a vracím se v 17:30 nebo 18:00. Proto jsem včera večer volal panu Kensedderovi. Vy jste již odešla. Jen jsem pana Kenseddera požádal, zda by mohl něco udělat s těmi hotelovými mýdly. Ta nová pokojská, kterou jste mi přidělila, si musela myslet, že jsem nový host, protože přidala 3 nová mýdla do lékárničky, spolu s pravidelnou dodávkou 3 mýdel do sprchového koutu. Za pouhých 5 dní zde jsem již nashromáždil 24 hotelových mýdel.
Proč mi to děláte?
S. Berman

Vážený pane Bermane,
Vaše po pokojská, Kathy, byla instruována, aby přestala dávat mýdlo do Vašeho pokoje a všechna přebytečná mýdla odnesla. V případě dalších dotazů prosím volejte linku 1108 mezi 8:00 a 17:00.
Děkuji, Elaine Carmen, provozní

Vážený pane Kenseddere,
Moje toaletní mýdlo zn. Dial chybí. Všechna mýdla byla odnesena z mého pokoje, včetně mého vlastního toaletního mýdla zn. Dial! Včera večer jsem se vrátil později a musel jsem volat hotelového sluhu, aby mi přinesl 4 malá mýdla Cashmere Bouquet.
S. Berman

Vážený pane Bermane,
informoval jsem naši provozní, Elaine Carmen, o Vašem problému s mýdly. Nechápu, proč nebylo žádné mýdlo ve Vašem pokoji, protože naše pokojské mají každý den nechávat 3 hotelová mýdla v každém pokoji. Situaci okamžitě napravíme. Přijměte, prosím, mou omluvu za způsobené nepříjemnosti.
Martin L. Kensedder. Assistant Manager.

Vážená paní Carmen,
Kdo proboha dal 54 malých mýdel Camay do mého pokoje? Když jsem se včera večer vrátil, našel jsem 54 mýdel. Nechci 54 hotelových mýdel Camay. Chci moje vlastní jedno toaletní mýdlo zn. Dial. Uvědomujete si, že tu mám 54 mýdel?
Jediné, co chci, je moje mýdlo Dial. Prosím, vraťte mi moje mýdlo Dial!
S. Berman

Vážený pane Bermane,
stěžoval jste si na příliš mnoho mýdla ve Vašem pokoji, takže jsem je nechala odnést. Pak jste si stěžoval panu Kensedderovi, že nemáte žádné mýdlo, takže jsem je osobně vrátila. To znamená, 24 hotelových mýdel Camay která byla odnesena a 3 nová mýdla. která máte dostávat každý den. Nevím nic o 4 mýdlech Cashmere Bouquet.
Vaše pokojská, Kathy, zřejmě nevěděla, že jsem Vaše mýdla již vrátila a také přinesla 24 hotelových mýdel Camay plus 3 nová mýdla. Nevím, jak jste přišel na to, že náš hotel dává na pokoje velká mýdla zn. Dial. Podařilo se mi najít jedno velké mýdlo Ivory, které jsem nechala ve Vašem pokoji.
Elaine Carmen provozní

Vážená paní Carmen,
rád bych Vás krátce informoval o nejnovějším stavu zásob mýdla na mém pokoji.
K dnešním dni eviduji: na poličce pod lékárničkou- 18 mýdel Camay ve 4 sloupečcích po 4 a 1 sloupečku po 2. Na krabici s papírovými kapesníčky 11 mýdel Camay ve sloupečcích po 4 a 1 po 3. Na koši na prádlo 1 sloupeček se třemi mýdly Cashmere Bouquet, 1 sloupeček 4 hotelových mýdel Ivory a 8 mýdel Camay ve 2 sloupečcích po 4. V lékárničce- 14 mýdel Camay ve 3 sloupečcích po 4 a 1 sloupečku po 2. Ve sprchovém koutě- 6 mýdel Camay, velmi vlhkých. Na severovýchodním rohu vany- 1 mýdlo Cashmere Bouquet, lehce použité. Na severozápadním rohu vany – 6 mýdel Camay ve 2 sloupečcích po 3. Až bude Kathy uklízet můj pokoj, požádejte ji, prosím, aby všechny sloupečky mýdel byly pěkně vyrovnané a pečlivě oprášené. Dále ji upozorněte, že sloupečky s více než 4 mýdly mají tendenci se kácet.
Dovoluji si navrhnout, že parapet okna v ložnici je nevyužitý a může tedy být skvělým místem pro budoucí dodávky mýdla.
A ještě jedna věc- obstaral jsem si nové velké toaletní mýdlo zn. Dial, které nyní uchovávám v hotelovém trezoru, aby nedošlo k dalším nedorozuměním.
S. Berman

[klincek]

Velice mne stolicuje, když se ani za nejvyšší bytost na nebesích nemohu
nikam dovolat v síti Telekomu. Ty příslušnice nejstaršího řemesla na
infolince ze mne dělají samce domácího tažného zvířete zbaveného své samčí ozdoby a tak jsou všechny jejich rady na výměšek z tlustého střeva mého trávicího traktu. Občas se tak rozčílím, že musím ty příslušnice nejstaršího řemesla poslat do análního otvoru domácího zvířete produkujícího mléko. Tím chci říct, že celá komunikace s Telekomem je na ženský pohlavní orgán a já si při ní připadám jako mužský pohlavní orgán.

[klincek]

Pochopil jsem dobře, jak funguje Amerika?

– Když si žena popálí stehna horkou kávou, kterou držela během řízení auta na klíně, obviní restauraci.

– Když vaše puberťácké dítě spáchá sebevraždu, obviníte skupinu, kterou rádo poslouchalo.

– Když kouříte čtyřicet let tři krabičky cigaret denně a zemřete na rakovinu plic, vaše rodina obviní tabákovou společnost.

– Když fotbalový kapitán přivede vaši dceru do jiného stavu, obviníte školu za nedostatečnou sexuální výchovu.

– Když se váš soused nabourá do stromu, když se vrací autem opilý z baru, obviníte barmana.

– Když váš bratranec dostane AIDS, protože si píchal heroin použitou jehlou, obviníte vládu za to, že nezajišťuje bezplatnou výměnu jehel.

– Když jsou vaši vnuci nevychovaní spratci, obviníte televizi.

– Když vašeho přítele zastřelí vyšinutý člověk, obviníte výrobce pistolí.

– A když se pomatený člověk snaží v kokpitu zastřelit piloty ve výšce deset kilometrů a pasažérům se podaří zabít ho, jeho matka obviní aerolinky.

[klincek]

Moje žena a já chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace.
Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu.
Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já v pátek.

Máme oddělené ložnice. Její je v Brně, moje v Praze.

Když jsem se zeptal své ženy, kam by chtěla jít na výročí naší svatby, odpověděla, že někam, kde dlouho nebyla. Tak jsem jí navrhl kuchyni.

Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by na nákupy.

Moje žena mi řekla, že ji zlobí její auto. Prý má vodu v karburátoru. Vzal jsem si tašku s nářadím a zeptal se, kde je. Odpověděla, že v rybníku.

Nechala si dát v salonu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna.
Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo.

Podle statistik je manželství jednoznačně číslo jedna v příčinách rozvodu

Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce.
Nechtěl jsem ji přerušovat.

No ale poslední hádku jsem zavinil já.
Když se mě zeptala, co je v televizi, odpověděl jsem, že tištěné spoje a prach.

Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixer, elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu, elektrickou myčku nádobí. Jednoho dne povídá: Všude spousta technických vymožeností a já si nemám kde sednout.Tak jsem jí navrhl elektrické křeslo.

[klincek]

Jmenuji se Jiří. Rád bych vám povyprávěl, jak jsem se vypořádal s tímto
problémem u mé ženy Heleny. Když jsem se loni rozhodl pro předčasný odchod
do důchodu, bylo nevyhnutelné, aby Helena začala pracovat na plný úvazek,
kvůli penězům, a abychom si udrželi určitou životní úroveň. Zakrátko na to
co nastoupila, jsem si začal všímat toho, že stárne. Obvykle se vracím
domů z golfového hřiště ve stejnou dobu jako ona z práce, a i přesto, že
ví, jaký mám hlad, skoro pokaždé mi řekne, že si musíalespoň půl hodiny
odpočinout, předtím než udělá večeři. Já na ní ale nezakřičím. Místo toho
jí řeknu, aby mě vzbudila, až bude večeře na stole. Většinou obědvám v
Grillu v pánském klubu, takže večeřet venku není přijatelné. Potřebuji
přeci nějaké pořádné, doma vařené jídlo, když přijdu.
Dříve myla nádobí hned, jak jsme dojedli, ale nyní ho často nechá ležet na
stole ještě několik hodin po večeři. Snažím se jí co nejzdvořileji
připomenout, každý večer několikrát, že se samo neumyje.
Vím, že si toho velmi cení a je to pro ni motivující, protože ho vždy
nakonec umyje, než jde spát. Myslím, že další symptom stárnutí je stěžování.
Například si stále stěžuje, že je to těžké platit složenky během přestávky
na oběd. Ale chlapci, bereme si je přeci v dobrém i zlém, takže se na ni
jen usměju a nabídnu trochu povzbuzení.
Řeknu jí, ať si to rozloží mezi dva nebo tři dny, a tím pádem nebude muset
tolik spěchat. Také ji připomenu, že to, že občas úplně vynechá oběd, ji
zase až tak neublíží – jestli víte, co tím myslím. Myslím, že taktnost je
jedna z mých velkých předností. Zdá se, že při vykonávání jednodušších prací
si myslí, že si potřebuje několikrát odpočinout.
Musela odpočívat, i když posekala pouze půlku trávníku.
Snažil jsem se neudělat scénu. Jsem férový muž. Řekl jsem jí, ať si vymačká
sklenici čerstvých pomerančů a na chvíli se sedne. A kdyžuž si dělá jednu
pro sebe, ať mi taky udělá jednu. Vím, že pravděpodobněvypadám jako svatý,
tím jak Helenu podporuji. Neříkám, že taková ohleduplnost je lehká.
Pro mnoho mužů by to bylo pravděpodobně velmi těžké a pro některé snad i
nemožné. Nikdo neví lépe než já, jak otravná může být stárnoucí žena.
Nicméně, chlapi, jestliže použijete trochu víc taktu a méně kritiky u
stárnoucí ženy, budu považovat čas strávený psaním tohoto článku za
hodnotný. Přece si máme všichni pomáhat…
Podepsán Jiří

Poznámka šefrédaktora:
Jiří zemřel náhlou smrtí ve čtvrtek 26. června. Byl nalezen s extra
dlouhým 50palcovým šroubovákem Big Bertha zaraženým do jeho pozadí.
Byly vidět pouze 2 palce rukojetě… Jeho žena byla zatčena, ale porota
složená pouze z žen, akceptovala její obhajobu, že si na něj Jiří
naneštěstí velmi prudce sedl.

[klincek]

Nikdy jsem tomu nerozuměl, proč jsou sexuální potřeby muže a ženy tak rozdílné. Všechny tyhle povídačky o Marsu a Venuši …. A taky jsem nikdy nerozuměl tomu, proč muži myslí hlavou a ženy srdcem.

Minulý týden jsme šli s manželkou do postele. Začali jsme se pod dekou navzájem dotýkat a hladit se… Už jsem byl pěkně nadrženej a myslel jsem si, že je to oboustranný a že je to jednoznačně nasměrovaný na sex. Ale přesně v tu chvíli mi manželka povídá: „Poslouchej, já teď nemám žádnou
chuť na sex, mám chuť jenom na to, abys mě pořádně obejmul, jasný?“ Odpověděl jsem: „Coooooo?“.
Na to mi odpověděla kouzelnými slovíčky: „Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s emocionálními požadavky ženy“. Tak jsem to vzdal: tuhle noc jsem musel usnout bez sexu.

Následující den jsme šli s manželkou do nákupního střediska chodit po krámech. Díval jsem se na ni, jak si zkouší troje nádherný, ale drahý šaty. Protože se nemohla rozhodnout, řekl jsem jí, ať si vezme všechny. Nevěřila vlastním uším a motivovaná mým plným porozuměním hned kula železo, dokud bylo žhavé. „Miláčku, k takovým šatům ale potřebuji nutně nové boty, už vím, jaké by se mi hodily, ale stojí dva a půl tisíce. Řekl jsem jí na to, že má absolutní pravdu a ať si je samozřejmě vezme. Pak jsme šli kolem klenotnictví. Vrazila mi šaty a boty do ruky a zmizela vevnitř. Vyšla s nádherným náramkem posázeným diamanty. Souhlasil jsem a pochválil jí její vytříbený vkus. Kdybyste ji viděli… Byla nadšená, na vrcholu blaha. Nejspíš si myslela, že jsem se asi zbláznil, ale v tom momentě jí to bylo v podstatě jedno. Myslím, že jsem jí mým souhlasem totálně naboural její filozofické schéma.
Byla už jak v extázi a snad i sexuálně vzrušená. Lidičky, výraz jejího obličeje byl neuvěřitelný, to byste museli vidět. A v tom okamžiku mi svým nejmilejším úsměvem povídá: „Už jsem spokojená, teď můžeme jít k pokladně!“

Byla to makačka nezačít se smát, když jsem jí odpověděl: „Nene, drahoušku, myslím, že momentálně nemám žádnou chuť na to, abych tyhlety všechny věci kupoval“.
Zbledla jako křída a snad ještě trochu víc, když jsem dodal: „Mám chuť jenom na to, abys mě pořádně obejmula“. A když začala prskat vzteky, přišel poslední mistrovský kousek: „Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s finančními požadavky muže“.
Myslím, že tak do roku 2013 nebudu mít žádnej sex…

[klincek]

Nejnespravedlivější věcí na životě je způsob, jakým končí. Život je těžký, zabírá Vám spoustu času a co dostanete na konci?………………… Smrt.
To je nějaká odměna? Představte si, že by to šlo obráceně: Nejdřív zemřete. Potom nějaký čas žijete v domově důchodců, dokud Vás nevyrazí, protože jste moc mladí. Dostanete zlaté hodinky a půjdete na 40 let do práce, kam budete chodit do té doby, než budete dost mladí na školu. Pak už to jede jako po másle: alkohol, holky, drogy, večírky, Vysoká škola, střední škola, základka. Stanete se dítětem, hrajete si, nemate žádnou zodpovědnost. Stanete se miminem. Postupně zapomenete chodit a vrátite se do bříška. Posledních 9 mesicu vás máma bude nosit a nakonec skončíte jako ……………………………….. orgasmus!

[Autor]

Príspevky