Vtipy
- This topic has 542 odpovedí, 18 hlasov, and was last updated pred 13 years by
.
-
Pan Jebal jede se svou rodinou na dovolenou. Přijedou do hotelu a tam pan Jebal na recepční vybalí: „Já jsem Jebal se svou manželkou a mou dcerou, tady syn, taky Jebal, se svou manželkou se svou dcerou a synem.“
Recepční na něho divně pohlédne a řekne: „Mně je jednou kdo koho jebal, zapíšu vás jako jednu zkurvenou rodinu.“
ZE ŽÁKOVSKÝCH KNÍŽEK:
– Houpal se na židli a bez dovoleni spadl.
– Posmívá se Lubošovi, že má malé svaly.
– Přinesl do školy jed na krysy s úmyslem vyzkoušet jej na učiteli.
– Po písemné práci snědl tahák.
– Schován za učebnici fyziky, vydává nechutné zvuky.
– Vyhodil spolužákovu tužku z okna se slovy: „Pokud tě má rada, vrátí se.“
– Poslán namočit houbu, vrátil se s mokrou hlavou a suchou houbou.
– Neustále se baví a odmítá mi říct, o čem.
– Bije spolužačku deštníkem, ač není jeho.
– Olizuje temperové barvy a pak se diví, že zvrací.
– Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.
– Běhá po třídě a zvrací židličky.
– Byl přistižen ve školní jídelně, jak se líbá se spolužačkou. Máme podezření
na lásku.
– Nutil tělesně postiženého spolužáka, aby vylezl na strom.
– Snažil se odemknout zamčené dveře. Když byl přistižen, vymluvil se na to,že
ho zajímají tajné chodby!
– Dává pozor, jestli dávám pozor, a když si myslí, že nedávám pozor, tak
nedává pozor.
– Napovídá nepovoleným způsobem.
– Rozbil okno a vymlouval se, že nemůže dýchat.
– Močí do výše očí.
– Vylezl na okno a tam se usadil.
– Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu zpěvu.
– Smrká mi do výkladu.
– Běhá po zdi.
– Strká ptáka do topení! (je to poznámka žákovi, který nastražil do radiátoru
chcíplého kosa)
– Spal při hodině tak tvrdě, že ho neprobudil ani příchod pana ředitele,
který strašně dupe a funí.
– Táhá děvčata za mléčné vaky.
– Vědomosti vaší dcery se rovnají nule; pro postup do vyššího ročníku je
třeba, aby je minimálně zdvojnásobila.
– Dívá se na mě skrz pravítko a směje se mi, že jsem zelená.
– Plival na schodišti na níže postaveného učitele vyššího ročníku, čímž
snížil jeho vážnost.
– Hodil mokrou houbou po učitelce a ta po dopadu na zem udělala loužičku.
– Straší děvčata ptákem (sovou pálenou).
– Při hodině pleská mokrým pytlíkem o lavici.
– Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ni
skákala.
– Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.
– Směje se mi za zády do očí.
– Zametá drobky vycpaným mývalem, poškozuje tak školní pomůcky.
– Nevhodně ukazuje svou sílu při pracovní výchově tím, že utahuje děvčatům
svěráky.
– Snídá pomůcky na výtvarnou výchovu.
– Pořád se hlásí.
– Zařval „nálet na blby“ a pustil mi na nohu kovadlinu.
– Běžel po chodbě nepřiměřenou rychlostí.
– Hází po spolužačkách sušeným semenem.
– Poznámka: Neustále lítá po třídě a posedává na oknech.
Odpověd: Tomu nevěřím. Holub
– Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.
– Při písemné práci chtěl odejít na záchod a vymlouval se, že se posere.
– Byla na záchodě se třemi spolužáky a kouřila.
– Svačí cibuli a obtěžuje zápachem.
– Strká si lentilky do nosu a hraje všemi barvami.
– Tváří se inteligentně, ale je úplně blbej.
– Na položenou otázku neodpověděl a dostal záchvat smíchu.
– Poučoval o důležitosti šlapek a skákal tak do výkladu.
– Skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.
– Při sexuální výchově osahává spolužačky a tvrdí, že se vzdělává.
– Schovává pod lavicí jakési předměty a píchá jimi všechny žačky okolo sebe.
– Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog.
Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.
– Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet, nemá krále a pak se hádá…
– Při měření ve fyzice používá vlastní měřící přístroj a prohlašuje, že
školní voltmetry stojí za prd.
– Posmívá se důstojníkům Československé armády, kteří přišli informovat žáky
ZŠ o studiu na vojenském gymnáziu.
– Poznámka: Je drzá a neustale vyrušuje.
Odpověď: To má po matce. Zmlátil jsem je obě. Otec
– Má pod lavicí žirafu a ta kouří.
– Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenuti reaguje: „můžu se na
to vysrat!“
– Poznámka třídní učitelky:
Váš syn v hodinách neustále vyrušuje.
Odpověď otce:
Váš žák doma neustále odmítá jíst mrkev.
– „Manipuloval se světlem a tmou“ (žák cvakal vypínačem od světla)
– Učitelka: „Smrdí, umývat!“ Otec: „Učit, nečichat!“Jeden malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil.
Jednou tatínek řekl, že si synkovu modlitbu poslechne. Tak večer zastavil
s uchem na dveřích. Synek odříkal Otčenáš a poté:
„Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, dobrou noc babi, sbohem dědo.“
Týden na to dědeček umřel a tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a velice
ho to překvapilo. Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal:
„Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, sbohem babi.“
za týden umřela babička. Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to více
ho šokovala večerní modlitba:
„Dobrou noc, mami, sbohem, tati.“
Neváhal, vzal vkladní knížky a jel si na týden užívat zbytku života.
Chodil po barech, nechal se doprovázet sličnými ženami až na hotelový pokoj… Po čtrnácti dnech vyvádění (když mu došly peníze) si uvědomil, že před týdnem měl umřít a pořád žije. Šel tedy hned domů.
Hned u dveří na něj vyrazila jeho žena:
„Ty svině ožralá, co ty seš to za člověka, všechno jsi propil, taháš se s
děvkama, soused umřel a ani na pohřbu jsi mu nebyl…!“Sedí rybář u řeky a chytne zlatou rybku. Ta, aby ji pustil, mu slíbí, že mu splní jedno přání. Rybář chvíli přemýšlí a pak vyhrkne:
„Chci, abych močil šampaňské!“
Rybka mu vyplní jeho přání a rybář jde spokojeně domů. Přijde domů a řekne starý:
„Přines skleničky, budeme pít šampaňské.“
Rychle se však opraví:
„Vlastně jenom jednu, ty budeš pít z lahve!“
Přijde žena ke gynekologovi:
– „Pane doktore, mám takový delikátní problém.
Vletěl mi tam čmelák. Co teď ?“
Doktor dumá, dumá a pak má nápad:
– „Víte co ? Já si namažu ptáka medem, vstrčím
vám ho tam, čmelák se mi na něj přilepí
a tak ho pohodlně vytáhneme.“
Ženě se to zamlouvá, tak si ho doktor namaže medem,
zezadu jí ho tam vstrčí, ale místo toho aby ho vytáhl,
tak začne pěkně přirážet.
Žena samozřejmě protestuje:
– „No teda, pane doktore ?!?!
Tohle jsme si přece nedomluvili !!!“
A doktor ji uklidňuje:
– „To nic, změnil jsem taktiku. Utlučeme ho !!!“Jde ženská v noci parkem. Najednou se z křoví vyřítí chlap, povalí ji na zem
a znásilní ji. Když se zvedá a zapíná si kalhoty, s usměvem říká:
„Až se to narodí, tak tomu můžeš říkat třeba Franta.“
A ta ženská se na něj usměje a říká:
„Až se to projeví, tak tomu můžeš říkat třeba chřipka…“Farář zpovida mladou dívku:
„A jiné hříchy už nemáte, milé dítě ?“
Dívka nesměle:
– „No snad už jen, že se každé ráno prohlížím v zrcadle, jak jsem hezká.“
Farář mávne rukou a říká:
– „Ale to není hřích, milé dítě, to je oční vada!“
O Vánocích říká maminka Pepíčkovi: „Pepíčku, zapal vánoční stromeček.“
Za chvíli přijde Pepíček a říká: „a svíčky taky?“Povídá Zdeněk svému příteli Jirkovi:
„Ta tvoje žena není zrovna moc hezká. Co bys dělal, kdybys ji
načapal s cizím chlapem v posteli ?“„Zlomil bych mu slepeckou hůl a zastřelil psa.“
Žena na smrtelné posteli, manžel klečí u lůžka a drží ji za ruku a tiše pláče. Ženiny bledé rty se pohnou: „Drahý, musím…“ „Drahá, nic neříkej.“ „Drahý, musím ti něco říct. Musím se přiznat.“ „Drahá, nic neříkej. Není se k čemu přiznávat. Všechno je v pořádku.“ „Ne, není. Musím zemřit s klidem v duši. Musím se přiznat, drahý, byla jsem ti nevěrná.“ Manžel ji pohladil. „Drahá, netrap se tím. Vím o tom všecho. Proč myslíš, že bych tě jinak otrávil?!!“
- Musíte byť prihlásený, aby ste mohli odpovedať na túto tému.