[luciaz]

Muž a žena sedia na pláži v raji. Obdivujú krásu rajského sveta v tom sa zrazu muž postaví k žene a dá jej riadne zaucho. Žena sa nechápavo na neho pozrie a opýta sa „Prečo“? Muž ešte plný hnevu jej odpovedá: Nebyť tej tvojej hlúpej zdravej výživy, mohli sme tu už byť dávno. Všetko dobré v Novom roku 2010.

[jareš]

Internetové diskusie: Zabudnite na Afgancov, Slováci sú bombovejší Správa o tom, že slovenskej polícii sa podarilo poslať lietadlom výbušninu do Írska prostredníctvom náhodne vybraného kuriéra obletela celý svet. V komentároch pod článkami sa stretla s obdivom. Prinášame vám súbor rád, komentárov a analýz, ktoré vznikli ako reakcia na počínanie policajtov.

Slovenskému ministrovi vnútra,

V mene USA by som sa vám chcel úprimne ospravedlniť za zlyhanie kategorizácie DVD nosičov distribuovaných do vašej krajiny. Aj keď sa to môže zdať zvláštne, edícia titulov označených ako „Policajná akadémia“ nie je určená pre inštruktážne účely. (slashdot.org)

—————————————————

Takže tento chlapík prešiel cez letisko s výbušninou, letel s výbušninou, viezol sa taxíkom s výbušninou, prespával s výbušninou, a tri dni žil s výbušninou, ktorú do batožiny strčila slovenská polícia. Cítim sa oveľa, oveľa bezpečnejšie. (reddit.com)

—————————————————-

Hovorím to už roky. Zabudnite na Iračanov a Afgancov. Mali by sme sa báť Slovákov. Dokážu sa dostať cez zabezpečenie letiska bez toho, aby si to vôbec uvedomili. Predstavte si, čo by dokázali, ak by jednali cielene. Na pokojný spánok môžem dnes zabudnúť! (reddit.com)

—————————————————-

„Pocuj Fero, kolko tych bomb spolu mame?“ „No ja mam 3, ty mas 4, to je spolu 8, podme na pivo“… (Reakcia na článok SME via Facebook)

—————————————————-

Za celý zmätok môžu Íri. Dali sme im výbušiny zadarmo a ešte sa im máme ospravedlniť? (reddit.com)

—————————————————-

zajtra budú mať vyhodnotenie cvičenia:
vkladanie výbušnín nič netušiacim cestujúcim do batožín – 100 % vyberanie tých istých batožín- 87,5 % z uvedeného jenoznačne vyplýva, že cvičenie prebehlo úspešne ;o))

(diskusia na sme.sk)
—————————————————-

Dokážem si predstaviť ako by som sa cítil ja:

.Prídem domov
.Vybalím batožinu
.Nájdem výbušninu
„Do Boha, však ja musím byť ruský agent“ (reddit.com)

—————————————————-

Diskusia na sme.sk
PRO PŘÍŠTĚ, PÁNI POLICISTÉ….
pokud někdy příště pánové od policie budete chtít dělat podobný nácvik s ostrým materiálem a ostroými zavazadly, doporučuji tento postup:
– z nejbližšího pracoviště OKTE si vemte několik negativních pachových konzerv
– navlečte si sterilní guumové rukavice, otevřete konzervu a pinzetou vyndejte látku, do které pinzetou zabalíte trhavinu a celé to opět pinzetou zabalíte do staniolu a konzervu uzavřete -ráno před nácvikem vyndáte opět pinzetou v rukavicích zabalenou trhavinu, vybalíte jí a do kufru umístíte pouze látku!!!!
– to musí té policejní hafuši stačit a vy budete mít jistoTu, že v letadle neletí s lidmi trhavina, ale pouze nasáklá BAVLNĚNÁ látka

To je pre našu políciu príliš sofistikované a cenovo náročné riešenie. Kde vziať policajta, ktorý si vie navliecť rukavice? A zase máme iného, ktorý vie pracovať s pinzetou (ten však nevie otvoriť konzervu). Ďalej by museli zohnať niekoho, kto vie konzervu aj zatvoriť. Skrátka – nejsou lidi!
(sme.sk)

—————————————————

Viem si predstavit ten fax… Re: Trhavina Subject: Zabudli sme na jednen balicek, mate ho palube, ale don´t panic, aj na rozbusku sme zabudli. PZ SR (Reakcia na text SME via Facebook)

—————————————————

Koľko slovenských policajtov treba na zosnovanie teroristického útoku? Dvoch
– jeden ukryje bombu a druhý ju nenájde. (Facebook)

[stano]

Na mezinárodním fóru o mravním úpadku lidstva Navrhne britský zástupce
omezit milování, protože je to hříšné,nehygienické a namáhavé.
Italský zástupce na to reaguje: „Hříšné to není, i Bůh řekl:’Milujte se a
množte se.'“
Francouzský zástupce se přidává:
„Nehygienické to není. Dá se to řešit milováním ve sprše.“
A český zástupce to dokončí: A namáhavé to taky být nemůže, protože u nás to
dělají i cikáni.“

[jareš]

perfektný ftip…od Palina V.

Nedávno jsem strašně potřeboval na pár dní vypadnout z práce, ale věděl jsem, že šéf mi volno jen tak nedá.
Naštěstí mě napadlo, že kdybych ze sebe udělal blázna, tak mě na pár dní pustí domů.
Tak jsem se zavěsil pod strop a začal vydávat podivné zvuky.
Má kolegyně se na mě udiveně dívala a pak se zeptala, co proboha dělám na tom stropě.
Vysvětlil jsem jí, že představuji žárovku, aby si šéf myslel, že jsem se zbláznil a pustil mě na pár dní domů oddychnout si od práce.
# Po několika minutách se u nás v kanceláři šéf skutečně objevil. Podíval se na mě, jak visím pod stropem a zeptal se: „Co tam, proboha, děláte?“
Řekl jsem mu, že jsem se stal žárovkou.
Odpověděl, že jsem očividně přepracovaný a že si mám jít na pár dní domů odpočinout. Seskočil jsem dolů a odcházel domů.
# # # Moje spolupracovnice se ovšem vydala za mnou. Šéf ji zastavil a zeptal se jí: „A kam jdete vy?“
# # # Odpověděla mu: „Jdu taky domů ….. Kurva…..přece…nebudu dělat potmě!“

[jareš]

ešte jedon…

UČITEL NA ZAHORÍ HOVORÍ ŽIAKOM:

„Táto trída je dlúhá deset metrú a široká osum metrú. Slunko dopadá pod úhlem dvadcat stupnú. Kolik mi je let?“
Žiaci sú z toho vysratí, ale po chvíli sa Janko prihlási a hovorí: „Máte 50 rokú.“
Učiteľ ostal prekvapený a pýta sa: „Jaks na to prišel, Janku?“
Janko hovorí:“ Já mám bratrance a je mu 25 rokú. Múj táta ríka, že je na púl kokot.“

[Anton]

Vau.

[jareš]

práve som dostala nominácie na vtip roku

V kině:
Můžu tě políbit?
Mě ???
Vždyť jsem Ti ho teď vykouřila !?
Mně ???
*********************************
Krásná blondýnka v minisukni, pod kterou je „naostro“, si u baru dá kávu.
Dopije a zavolá číšníka, aby zaplatila: „Mám malou černou…“
„To se nedá přehlédnout.“ říká číšník.
„A stojí?“ „Ano, všem okolo!“ odpoví číšník.
*********************************
MYŠLENKA DNE:
Nikdy nesmíš zadržovat větry, protože Ti to vyběhne přes páteř do mozku a odtud pak přicházejí ty nápady na hovno!!!!!
*********************************
Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj
opodál mává blondýna a mile se usmívá…
Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka… přesto jde k ní a aniž tušil, kam ji zařadit, říká: „Omlouvám se, ale my dva se známe??“
Ona na to: „Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí…“
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný:
„Sakra,“ říká, „to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatého celeru???“
„Ne,“ odpoví žena, „já jsem třídní vašeho syna….“
*********************************
On: „Zlatíčko, spala jsi i s jinými muži?“
Ona: „Miláčku, spala jsem jen s tebou. S ostatními jsem byla vždy vzhůru…“
*********************************
Učitelka říká žákům ve škole:
„Tak děti, dnes si budeme povídat o polibku.
Víte, když se mají dva lidi rádi…“
V zadní lavici se přihlásí Pepíček:
„Paní učitelko, ti co už šukali můžou jít ven kouřit?“

[Osma]

[liviap]

1. Stěžoval si neurolog gynekologovi:
„U nás je to na nervy, jak je to u vás?“

2. Mladá, pohledná matka kojí ve vlaku dítě, to však
nechce pít. Matka ho nabádá: „Když nebudeš pít, nabídnu prs tady
tomuhle pánovi!“
„Scéna se několikrát opakuje, až pán vypění:
„Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!“

3. Znám tak ošklivou ženskou, že když posílala svou fotku
emailem, odchytil ji antivirus!

4. Diplomat je člověk, který Vás pošle do prdele takovým
způsobem, že se budete na ten výlet dokonce těšit.

5. Přijde paní na živnostenský úřad, vyhrne si sukni
a vystrčí vyholenou julču na úředníka.
„Co to prosím vás ženská provádíte?“ „No, psal jste mi, Že byste
chtěl vidět moji provozovnu.“

6. Chlapík drhne mýdlem rifle a nadává: „Nikomu se nedá věřit,
nikomu, dokonce ani sobě…“ Dál usilovně drhne rifle: „A to jsem si chtěl
jen prdnout!“

7. Prostitutka stopuje na cestě. Zastaví jí auto, z okna se
vykloní chlap a říká: „Co uděláš za tři tisíce?“ „Všecko, všecko!“ „Tak
nasedni,
jedeme betonovat!“

[Osma]

[Roman]

Sedí v autobuse pankáč, vlasy zmaľované žlto-zeleno-červeno-modro,
až hrôza a oproti naňho vyjavene čumí dedko.
„Ta čo je, dedo?! Čo tak pozeráte?! Vy ste za mlada nevystrájali kokotiny?!“
„Ále, chlapče, vystrájal, vystrájal. Akurát si spomínam, že oňahdy som pretiahol papagája a teraz rozmýšľam, či nie si môj syn!!“
—————————–
Ktorý ľudský orgán je najviac zatažený pri masturbácii?
– Uši. Počúvajú, či niekto nejde.
—————————–
Aký je rozdiel medzi topánkami a očami?
– Topánky sa lesknú po kefovaní a oči pred.
—————————–
Viete prečo vznikla láska?
– Aby si aj slušné dievčatá mohli zatrtkať.
—————————–
Viete na čo vymysleli Viagru?
– Aby dôchodcom nepadali tepláky!
—————————–
Drahý, nevadí ti, že mám malé prsia?
– Nie. A kde ich máš?
—————————–
Lepší kondóm v dierke ako dierka v kondóme.
—————————–
Žena sa pýta muža:
– Drahý, aké ženy sa ti páčia viac, pekné, alebo múdre?
– Ani jedny, ani druhé. Veď vieš, že ľúbim len teba…
—————————–
Topí sa Anča v rybníku a vreští na ratu.
Začuje ju neďaleko idúci bača a pýta sa: „Anča a kefovať vieš?“
„Viem, bača, viem, len ma vytiahnite“.
Bača sa otočí a odchádzajúc ponad plece zakričí:
„Vidíš, Anča, vidíš, plávať si sa mala učiť!“
—————————–
Myšlienka vydatej slovenskej ženy:
“ …ja som veľmi rada, že mi manžela vybrali rodičia…
Pri pomyslení, že som si takého kokota našla sama, by ma určite jeblo!!!“
—————————–
Pýtajú sa pani Kukučkovej, či sa chce nechať po smrti spopolniť alebo sa nechá pochovať.
– Čo ja viem, ale asi dám na svojho muža a poslúchnem ho.
– A ten čo hovorí?
– Ten mi stále hovorí, že sa mám dať vypchať.
—————————–
Žena si necháva veštiť u kartárky:
– Zajtra vám zomrie muž…
– To viem, ale pozrite sa, či ma zatvoria!
—————————–
Pýta sa žena manžela:
– Keby som ti utiekla s iným, budeš smutný?
– A prečo by mi malo byť ľúto cudzieho chlapa?
—————————–
Lekár poučuje nastávajúceho otca:
– S vašou tehotnou ženou sa môžete milovať, ale odporúčam
vám vlčiu polohu.
– A to je aká?
– Ľahnúť si vedľa diery a zavýjať.
—————————–
Muž vraví žene:
– Idem do krčmy. Obleč si kabát!
Žena na to:
– Drahý, znamená to, že ma berieš so sebou?
– Nie, vypínam kúrenie!
—————————–
Dnes som mal prvýkrát po 20-tich rokoch radosť, že vidím svoju svokru.
– A čo sa stalo?
– Pozvali ma na identifikáciu.

[Anton]

Viete čo robia dvaja SM-kári na OH?
No predsa rozmýšlajú ako a načo sem prišli.

[Emily]

[janka1508]

Sedí Indián pri vodopáde a pozerá sa na svoju ženu ako perie.
V tom z vodopádu spadne jeho žene
na hlavu kameň a zabije ju.
Indián na to:
Uff, uff, to je už tretia práčka,
ktorú mi zničil vodný kameň.

[Emily]

Kde na tie vtipy chodite ,ludkovia?.To by mala byť reklama na vodný kameň v telke.

[Autor]

Príspevky