Pomôžte

Vtipy

Zobrazuje sa 15 príspevkov - 496 až 510 (z celkového počtu 542 )
  • Autor
    Príspevky
  • #11150
    stano
    Účastník (Participant)

    Medveď zvolá všetky zvieratká na luku, aby predniesol správu o činnosti: – Za minuly mesiac bolo zabitých autami 156 ziab, 78 mačiek…. Poprosím myši vzadu, aby prestali robiť mexicke vlny!

    #11175
    liviap
    Účastník (Participant)

    Hovorí manžel manželke:
    „Mam kvadratickú chorobu.“
    „A to je preboha, aká?“
    „Mam chuť na druhu.“

    Totálne ožratý chlapík ide z krčmy, urobí dva kroky a spadne do
    mláky.
    Ihneď sa postaví, odpľuje si a hovorí:
    – Pojebaný mikrospánok …

    – Viete, kto je to tieňová svokra?
    – Matka vašej milenky.

    Čo je absolútna staroba?
    Keď vychádzate z múzea a spustí sa alarm.

    Čo dostane baník po smrti?
    Tri dni voľna a šup zase pod zem!

    Blondínka píše list z nemocnice:
    „Milý darca, ďakujem Ti za srdiečko. Dúfam, že sa uzdravuješ
    rovnako rýchlo, ako ja.“

    Do elektricky nastúpil opilec, zavesil sa na tyč a spustil:
    Vy všetci tu napravo ste kokoti! A vy naľavo ste všetci zlodeji!
    Dovoľte, ja som v živote nič neukradol.
    Tak si kokot a presadni si doprava!

    Babička ráno vraví svojmu dospievajúcemu vnukovi:
    -Vnúčik môj, zase som vo sne lietala na motorke a vznášala sa ako
    na
    vlnách po celom meste s vejúcimi vlasmi.
    Babí, – hnevá sa vnuk – koľko ráz ti mám
    opakovať, že tvoje tabletky sú v tej druhej krabici!

    Dve blondínky sa rozprávajú:
    -„Tak čo, spravila si vodičák?“
    -„Ale nie, vyhodili ma.“
    -Prečo?
    „Tak som si jazdila, až sme sa dostali
    do kruhového objazdu, a tam bola tabuľa 30.
    Tak som to 30 krát obišla a predsa ma vyhodili.
    „A neprepočítala si sa?“

    Zastaví policajt auto a pýta si doklady…
    Pozerá, obracia, pozrie na vodiča: Meno a adresa?
    A vodič: A ten čo vedel čítať už u vás nerobí?

    :-D :-D :-D :-D :-D :-D:-D:-D :-D

    PS: Verím, že aj Vám vyčaria niektoré vtipy úsmev na perách ako mne

    #11483
    stano
    Účastník (Participant)

    Príde chlapík do trafiky a zakričí: vie tu niekto po anglicky ?
    Áno, ozve sa predavač.
    Chlapík na to: Marlborooo!!!

    #11485
    stano
    Účastník (Participant)

    Nápis na chodbe polikliniky: Kto na tejto chodbe nevidí tabuľku očnej ambulancie, je na správnom mieste.

    #11486
    stano
    Účastník (Participant)

    Pane, operace je vážná,“říká doktor pacientovi
    „ale nebojte se,když nevyjde, tak se to už nedozvíte.“

    #11870
    janka1508
    Účastník (Participant)

    Karol IV sa prechádza po svojom hrade a zrazu vidí, že všetci dvorania sú opití.
    – Čo to má znamenať? – rozhorčuje sa a rozhadzuje rukami Karol IV.
    – Vaše veličenstvo, my oslavujeme vaše meniny.
    – Ale veď dnes nie je Karola.
    – To nie, ale je štvrtého.

    #11896
    p.kk
    Účastník (Participant)

    Moskva. Zväz sovietskych socialistických republík. Osemdesiate roky minulého storočia.
    Do sovietskej fabriky prišla zahraničná delegácia. Pozorujú ako majster so sústružníkom temperamentne diskutujú, neobzerajúc sa okolo seba. Požiadajú teda tlmočníka o preklad diskusie. Ten prekladá:
    – Majster navrhuje sústružníkovi opracovať súčiastku, odvolávajúc sa na to, že má intímny vzťah s matkou sústružníka. Sústružník odmieta, odvolávajúc sa na to, že má intímny vzťah s matkou majstra, vedúcim cechu, riaditeľom fabriky i samotnou súčiastkou..:-D

    #11897
    p.kk
    Účastník (Participant)

    Byl odin raz subotnik. Vsie zivotnije ubyrajut-sa v les, pejut pesenky,
    i radujut-sa, cto idu rabotat. Tolko medved nepejet pesenky i neradujet-sa, no
    trcit dama i lezit. Zivotnie sprasivajut jevo:
    – „Pocemu ty neradujes-sa i nepejes pesenky? Segodna subotnik!!!“
    – „..potomu cto u mina ne subotnik, a jebnik“ – govorit medved.
    – „I cto takoje znacit jebnik?“ – sprasivajut zivotnije.
    – „..jebnik znacit,“ – govorit medved – „cto ja jebu na vas subotnik“…
    pozn.prekl. – subotnik = brigadny den (nie sobota)
    :-)

    #11901
    janka1508
    Účastník (Participant)

    V podvečer stretne v lese vlk Červenú čiapočku a vraví:
    „nebojíš sa takto večer sama v lese?“
    A Červená čiapočka odpovedá:
    „nebojím vĺčik, nebojím. Peniaze nemám a sex mám rada.“

    #12720
    jareš
    Účastník (Participant)

    ODVAHA 1. stupeň:
    Ráno o tretej prídeš domov ožratý ako snop.
    Tvoja žena stojí pri dverách s metlou a Ty sa jej opýtaš:
    Zametáš, alebo ešte niekam letíš?

    ODVAHA 2 . stupeň
    Ráno o tretej prídeš domov ožratý ako snop.
    Tvoja žena stojí pri dverách a zrukne na Teba :
    Teraz sa chodi Ty ozran jeden domov ?
    Odpovies, Ti šibe? prisiel som si len po gitaru .

    ODVAHA 3 . stupeň
    Ráno o tretej prídeš domov ožratý ako snop.
    Manželka leží v posteli a nespí.
    Vezmeš si stoličku a sadneš si k nej.
    Na jej otázku: Čo to má znamenať? odpovieš:
    Chcem sedieť v prvej rade, keď ten cirkus začne.

    ODVAHA 4 . stupeň:
    Ráno o tretej prídeš domov ožratý ako snop.
    Smrdíš dámskym parfumom a na košeli máš rúž.
    Pleskneš manželku po zadku a povieš:
    Tak, a teraz si na rade Ty!

    ODVAHA 5 . stupeň
    Ráno o tretej prídeš domov, ožratý s neznámou ženou a
    pošepkáš manželke:
    Nebuď sviňa, povedz jej, že si moja sestra!

    #12749
    jareš
    Účastník (Participant)

    AKO TO FUNGUJE PO NIEKOLKYCH ROKOCH MANZELSTVA……..

    Manželka : „Kúpil si chlieb?“
    Manžel odpovie: „Chlieb, nákupy, to nie je chlapská práca.“
    Manželka: „Tak sa vyzleč a poď robiť chlapskú prácu.
    Manžel: „Ježíš, ty vôbec nerozumieš srande, daj mi tu tašku!

    #12750
    jareš
    Účastník (Participant)

    Stretne manželka svojho muža 8. marca na ulici s kyticou kvetov.
    Celá vysmiata sa ho spyta: „To je pre mňa?“

    On na to: „Nie to je pre sekretárku.“

    Ona zamračene na neho: „Tak sekretárke kvety a mne kokot?“

    On: „Chceš si to s òou vymeniť?“

    #13038
    janka1508
    Účastník (Participant)

    Lekár: – Fajčíte?
    Pacient: – No občas si zapálim, ale keď sa rozbehnem, vyfajčím aj celú škatuľku.
    Lekár: – Pijete?
    Pacient: – No občas si dám pohárik – dva. Ale ak sa rozbehnem, pokojne vypijem aj celú fľašu.
    Lekár: – Súložíte?
    Pacient: – Tak dva – tri krát do týždňa.
    Lekár: – No to nie je ktoviekoľko!
    Pacient: – No tak, na kňaza z malého mesta?

    #13655
    bilka-chvilka
    Účastník (Participant)

    Babka omylom vojde na pánsky záchod. Keď ju zbadá jeden muž, hovorí:
    – Babka, ale toto je pre pánov!
    Babka na to:
    – A chudoba sa má posrať, či čo?

    #13756
    stano
    Účastník (Participant)

    Chlapík ide do dôchodku a za ušetrené peniaze si chce kúpiť niečo, po čom vždy túžil – športové auto.

    Urobí to a hneď vyrazí na diaľnicu, keď sa za ním náhle objaví policajné auto.
    Chlapík si pomyslí: „Mám Ferrari, ujdem mu ako nič!“ 160, 180, 220…
    Potom si pomyslí : „Predsa sa nezabijem.“ a zastaví.
    Policajt príde k nemu a hovorí : „Už som počul ÚPLNE všetky výhovorky, ale mám dnes dobrú náladu, takže ak mi poviete niečo,čo ešte nikto neskúsil, nechám vás ísť.“
    Chlapík hovorí: „Sú to dva dni, čo mi manželka utiekla s policajtom a ja som si myslel, že mi ju veziete späť!

    – …CHOĎTE!!!!

Zobrazuje sa 15 príspevkov - 496 až 510 (z celkového počtu 542 )
  • Musíte byť prihlásený, aby ste mohli odpovedať na túto tému.