Vtipy
- This topic has 542 odpovedí, 18 hlasov, and was last updated pred 13 years by
.
-
Manžel se nečekaně vrátí ze služební cesty a přistihne manželku nahou v posteli. Okamžitě se vrhne ke skříni a uvnitř objeví nahého muže.
„Člověče,co tu děláte?!“
„Já jsem místní hygienik a likviduju na zakladě požadavků moly ve skříních.“
„A jakto,že jste nahý?!“
Muž se na sebe překvapeně zadívá a zakleje:
„Zatracení moli! Kdy to stihli, sežrat mi šaty?!“
Nejmenovanému politikovi předvádějí dva dealeři nový typ elektronické
sekretářky:
˝Tento model má tělo miss 2001, jako mozek je použit procesor
PentiumIX/200GH, očima skenuje, může odeslat fax, …˝ ˝Dobrá,děkuji, ale já
už si její ostatní funkce vyzkouším sám.˝ Odvede si sekretářku do pracovny.
V momentě, kdy pánové odcházejí, se z ní ozve hrozný řev. Ti dva se po sobě
podívají a jeden dodá: ˝Škoda, kdyby tak nespěchal, tak bychom mu ještě
řekli, že ten otvor dole funguje jako ořezávátko na tužky!˝V životě muže jsou čtyři období:
– období, kdy věří na Mikuláše
– období, kdy nevěří na Mikuláše
– období, kdy dělají Mikuláše
– období, kdy vypadají jako MikulášRáno nejím, myslím na sex,
v poledne nejím, myslím na sex,
večer nejím, myslím na sex,
v noci nespím, jsem hladovej.
Muž objevil ZBRANĚ a vynalezl LOV.
Žena objevila LOV a vynalezla KOŽICHY.
Muž objevil BARVY a vynalezl MALOVÁNÍ.
Žena objevila MALOVANÍ a vynalezla MAKE-UP.
Muž objevil SLOVO a vynalezl KONVERZACI.
Žena objevila KONVERZACI a vynalezla DRBY.
Muž objevil HRY a vynalezl KARTY.
Žena objevila KARTY a vynalezla ČARODĚJNICTVÍ.
Muž objevil ZEMEDELSTVÍ a vynalezl JÍDLO.
Žena objevila JÍDLO a vynalezla DIETU.
Muž objevil PŘÁTELSTVÍ a vynalezl LÁSKU.
Žena objevila LÁSKU a vynalezla MANŽELSTVÍ.
Muž objevil ŽENU a vynalezl SEX.
Žena objevila SEX a vynalezla MIGRÉNU.
Muž objevil OBCHODOVANÍ a vynalezl PENÍZE.
Žena objevila PENÍZE a tehdy se to všechno posralo !!!Oddaná manželka strávila celý život důkladnou péčí o svého muže. Jednou vážně onemocněl, několik týdnů byl v hlubokém bezvědomí a žena trávila u jeho lůžka každý den spoustu hodin. Když se probral, pokynul jí, aby si sedla blíž k němu, a začal k ní mluvit: „Však víš. Byla jsi se mnou ve všech těch špatných časech. Když mě propustili z práce, byla jsi to ty, kdo mě podporoval. Když mi zkrachovala moje vlastní firma, byla jsi se mnou. Když jsme přišli o dům, dodávala jsi mi podporu. Když to šlo s mým zdravím z kopce, byla jsi mi stále po boku. Víš co to znamená?“ „Copak, drahý?“ zeptala se něžně. „Myslím, že mi nosíš smůlu.“
Pepíček se ptá maminky:
„Maminko, odkud se berou miminka?“
„Miminka nosí čáp, Pepíčku.“
„A mami, kdo šuká čápy?“Telefonuje pacientka z lázní své přítelkyni…
„Představ si, že jsem při té odtučňovací kůře ztratila už tři kila.“
„To je výborné,“ odvětila přející přítelkyně. „Jenže při tvé váze znamenají
tři kila asi tolik, jako stokorunová sleva na mercedesu.Manžel se ptá manželky:
„Můžu v tobě rozpálit oheň vášně a touhy?“
Mqaželka se posuměje a ironicky povídá:
„Myslíš tou svoji zápalkou?“
To takhle jde opilec domů a splete si domov s pouliční lampou.
Začne vytahovat klíče a marně se pokouší odemknout.
Jde kolem policajt a ptá se ho, co že to tam praktikuje.
Opilec: „No co by, odemykám dveře od baráku, ale jaksi se nemůžu trefit
do klíčové dírky.“
Policajt se podívá nahoru a dolů a říka:
„Tak zkuste zazvonit, nahoře se ještě svítí!!!“„Teda… že jste na mě dva, a jste úplně stejný, to mi nevadí…
Ale kterej blbec točí tou chalupou za váma !?!“Před dvěma týdny jsem měl čtyřicáté narozeniny, ale zdálo se, že si toho
nikdo nevšiml. Myslel jsem si, že mi třeba manželka po snídani poblahopřeje
a možná mě překvapí malým dárečkem, ale neřekla mi ani: „Ahoj miláčku!“ Své
naděje jsem vkládal do dětí, ale ty snědly snídani, aniž by mi cokoli řekly.
Když jsem odjížděl do práce, cítil jsem se opuštěný a nedoceněný.
Ale jakmile jsem vstoupil do kanceláře, tak mi sekretářka popřála vše
nejlepší a hned jsem se cítil lépe – alespoň někdo si na mě vzpomněl..
Pracoval jsem do dvou odpoledne, když se otevřely dveře a moje sekretářka se
zeptala: „Dnes je tak hezký den, vy máte narozeniny… Nepůjdeme na oběd?“
Ochotně jsem souhlasil, neboť to byla nejmilejší věc, kterou jsem slyšel od
rána. Šli jsme do skvělé restaurace, najedli se a v příjemné atmosféře
vypili skleničku vína.
Když jsme se vraceli, tak se sekretářka zeptala: „Musíme se vracet do
kanceláře? Dnes je tak krásně!“
Já na to: „Nemusíme se vlastně vůbec vracet.“
„Nezajdeme ke mně?“ Souhlasil jsem. U ní doma jsme si dali sklenku koňaku,
dobře si popovídali a má sekretářka v nejlepším navrhla:
„Máte něco proti tomu, abych se šla do ložnice převléci do něčeho
pohodlnějšího?“ „Jen běžte!“ Moc rád jsem souhlasil.
Odešla do ložnice……. a po pár minutách vyšla s narozeninovým dortem se
zapálenými svíčkami.
Nesla ho spolu s mou manželkou a dětmi. Za nimi šla tchýně s tchánem, moje
matka a můj šéf s ostatními spolupracovníky.
Všichni společně zpívali narozeninovou písničku…., seděl jsem na
gauči….. a na sobě jsem měl jen ponožky…
- Musíte byť prihlásený, aby ste mohli odpovedať na túto tému.