Vtipy
- This topic has 542 odpovedí, 18 hlasov, and was last updated pred 13 years by
.
-
JEJÍ deníček:
V sobotu večer se choval podivně. Chtěli jsme si jít někam sednout. Byl naštvaný. Možná kvůli tomu, že jsem byla s kamarádkou celý den po nákupech a přišla jsem pozdě. Skoro jsme nepromluvili, tak jsem zkusila navrhnout jít někam jinam. Neprotestoval, ale přesto pořád mlčel a byl duchem nepřítomný. Když jsem se zeptala, co se děje, řekl jen: „Nic“. Ptala jsem se ho, jestli je naštvaný kvůli mně. Ale odpověděl, že to nemá se mnou nic společného a že si nemám dělat starosti. Když už jsme jeli domu, řekla jsem mu, že ho miluji, ale nevěnoval tomu pozornost. Jednoduše nechápu, proč mi neřekl: „Také Tě miluji“. Když jsme došli domů, cítila jsem, že jsem ho ztratila a že už se mnou nechce nic mít. Jen nepřítomně seděl a koukal do prázdna. Pak jsem si šla lehnout. Přišel o 10 minut později a k mému překvapení zareagoval na mé něžnosti. Pak jsme se milovali. Avšak stále jsem měla pocit, že je svými myšlenkami daleko ode mne. To bylo na mně příliš, tak jsem se rozhodla, že si otevřeně promluvíme, ale on již spal. Než jsem usnula, tak jsem plakala. Nevím, jak to půjde dál. Jsem si skoro jistá, že má jinou. Pak můj život nemá skoro žádný smysl.
JEHO deníček:
Sparta sice prohrála, ale večer jsme si prima zašukali.
Udivilo nás, že si tu ruku zlomil, za dopoledne nám totiž spadl po pivě z lešení pětkrát a vždycky se jenom vesele smál, neboť měl dle předpisu helmu.
Když jsem se vracel s oběma jezevčíky z pohostinství, našel jsem vrátka uzamčená a rozhodl jsem se přehodit jezevčíky přes plot. Když jsem takto přehazoval již dvanáctého jezevčíka, jsem si teprve všiml, že se mi dírou pro slepice zase vracejí zpátky.
K rodinné bitce došlo poté, když syn představil rodině nevěstu a babička utrousila: „To vás pánbůh trestá, že se nemodlíte.“
K nadměrnému užívání antikoncepčních přípravků Jsem nutil svou manželku proto, aby nepřišla do jiného stavu se sousedem. Když jsem souseda u manželky přistihnul, řešil jsem to po dobrém tím, že jsem ho dvakrát nakopnul, a to akvárium jsem po něm hodil, až když se po mně sápal.
Zmenšila se mi příčetnost vlivem šera v ten okamžik, kdy jsem viděl vycházet z našeho domku poškozeného, který hladil našeho Azora, načež ten hlasitě a radostně zaštěkal, což činí pouze u pravidelných návštěvníků, takže jsem je spráskal oba.
Když jsem dal manželce několik políčků, otočil jsem se od ní, a protože jsem předpokládal, že tímto naše nedorozumění skončilo, chtěl jsem se věnovat svým zájmům. Co bylo dále, si nepamatuji. Procitl jsem až v nemocnici, kde má zranění byla odborně ošetřena.
Za celou dobu, co s ní žiju, jsem jí vrazil třikrát facku, a to proto, že mi byla nevěrná se svým manželem.
Manžel mě doma tloukl. Když jsem mu řekla, že to půjdu dát k soudu, řekl, ať jdu třeba do prdele. Tak jsem tady.
S průběhem manželství nejsem spokojena. Odpůrce jen zabírá místo v posteli někomu, kdo by si to více zasloužil.
Pohlavní styk mě bavil, ale to vyšívání moc ne. A proto náš vztah na těch zálibách ztroskotal.
Poučení jsem rozuměl, ale ne moc. Neznám paragrafy jako třeba advokát, poněvadž jsem slušný a čestný člověk.
U stánku se zdravou výživou jsem vypil asi čtyři vodky.
Obviněný doznává, že nakupoval dolary. Na svoji obhajobu uvádí, že chtěl skoupit všechny dolary, aby Američani neměli na zbrojení.
Svědkyně sděluje, že ví, jak vypadá pánské přirození, neboť v práci ho vídá velmi často.
Vyzývám vás, abyste vaše primitivní lhaní zastavil!
Můj syn je sice velkej darebák, ale ne zas takovej, aby se musel bavit s váma, pane prokurátore.
Soud nemohl odsoudit J.K. za znásilnění, neboť v místě pro toto určeném není pro takový čin dostatek místa, což je soudu z vlastní zkušenosti známo.
Šla jsem do prodejny si nakoupit. Při nakupování jsem si uschovala do kapsy bundy láhev Alpy z důvodu, jelikož tam byla prodavačka, která mě už jednou chytila, a já jí chtěla udělat radost.
Tak jsem různě měnil zaměstnání, až jsem se dostal do vězení.
Snažil jsem se hlídce vysvětlit, že jsem toho moc nevypil, ale asi mi pro podnapilost nerozuměli.
Stál na chlívku a díval se oknem na ženy, jak se sprchují. V tom jedna z nich náhle vykřikla a on se propadl mezi kozy paní J.S.
Pacient jel ve svém luxusním voze škoda 1000 MB z Litvínova do Horního Lomu. V zatáčce před Lomem se vyřítila osoba nezodpovědná z protisměru, nezvládla svůj stroj zn. Škoda Favorit a naprala to do poškozeného. Na nehodu se přišla podívat mimo jiné i policie ČR.
Adresa napsaná příslušníkem VB ve zprávě pro soud: U syna Gogy č. 10 nebydlí.(Skutečná adresa: U synagogy č. 10.)
Poškozený ležel na zádech, chroptěl a byl evidentně mrtvý.
U jmenovaného bylo nalezeno větší množství pornografických materiálů, jejich část byla ponechána na stanici pro další využití.
Hasební zásah byl proveden dobře. Jedinou závadou zde bylo, že dobrovolný požární sbor neměl strojníka k PPS 8 a nikdo jiný neuměl uvést stroj do chodu. Vyhoření stodoly bylo proto účelnější.
Do místnosti vběhl nebožtík a začal se prát s obžalovaným.
Jmenovaný byl takový krkoun, že po prodeji domku si přišel i pro fekálie z žumpy. Strčil jsem do něj, až tam spadnul, ale o žádném nažrání jsem nehovořil, neboť jsem hygienik.
S postupem svého psa zcela souhlasím. Nejprve zaštěkal, pak utrhl nohavici, a i když ani poté se soused neměl k odchodu, způsobil mu teprve zranění, pro které se teď nemůže posadit.
Čistokrevného psa mi odcizili a upraveného na česneku snědli. Ale když jsem na nich požadoval dva tisíce korun, křičeli, že takovou drahotu nemají ani v Intercontinentalu, a vyhodili mě i s rodokmenem.
Že se objevil u mě v ložnici, mě ani tak nepřekvapilo, jako spíše to, že tam vjel na traktoru Zetor.
Přikývl jsem, když se soused ptal, zda může použít náš záchod. Později jsem zjistil, že použil dvířka a několik prken na táborák.
Mafián Mario věnoval svému synkovi k třináctým narozeninám opravdovou pistoli, dvaadvacítku lugera. Když chtěl za pár dní pistoli vidět, synek mu místo ní ukazuje hodinky, za které ji vyměnil. A tatínek si ho posadí na klín a naštvaně povídá: „Podívej, Tony, až se jednou oženíš a přijdeš z práce domů a najdeš v posteli své ženy cizího chlapa, co uděláš? Vytáhneš hodinky a zeptáš se ho, do kolika se hodlá zdržet?
– Co myslíte: budou ženy v roce 2000 více umírat
na tuberkulózu anebo na AIDS?
– To bude záležet na tom, co budou víc kouřit.Pepíček přiběhl domů a ptá se:
„Mamí, můžou mít malý holčičky děti?“
„Ne, to víš, že nemůžou.“
Pepíček zase vyběhl na zahradu a maminka ho jen zaslechla, jak říká ostatním dětem:
„Je to oukej, můžem tu hru hrát znova.“„Mami, koupíš mi zmrzlinu?“
„Zlato, jen proto, že šukám s tvým otcem mi ještě nemusíš říkat mami.“
„A jak ti teda mám říkat?“
„Normálně. Milane…“CO MĚ NAUČILA JENOM MOJE MAMINKA…
1. Moje matka mě naučila OCENIT DOBŘE ODVEDENOU PRÁCI: „Jestli se hodláte
navzájem zabit, udělejte to laskavě venku, právě jsem uklidila!“2. Moje matka mě naučila NÁBOŽENSTVÍ: „Modli se aby to z toho koberce šlo
dolu!“3. Moje matka mě naučila LOGICE: „Proč? Protože jsem to řekla!“
4. Moje matka mě naučila PŘEDVÍDAVOSTI: „Ujisti se, že máš čisté prádlo, co
kdyby se Ti stala nějaká nehoda!“5. Moje matka mě naučila IRONII: „Ještě chvíli breč a já ti k tomu dám
skutečný důvod!“6. Moje matka mě naučila MNOHO O VĚDĚ ZVANÉ OSMOZA: „Zavři pusu a sněz tu
polévku!“7. Moje matka mě naučila OHEBNOSTI: „Podívej se na tu špínu, co máš na
zadech!“8. Moje matka mě naučila VYTRVALOSTI: „Nevstaneš od stolu, dokud nesníš
všechen ten salát!“9. Moje matka mě naučila O POČASÍ: „Tvůj pokoj vypadá, jako kdyby tady před
chvíli řádilo tornádo!“10. Moje matka mě naučila ŽIVOTNÍMU CYKLU: „Přivedla jsem tě na tento svět a
můžu tě z něj zase rychle sprovodit!“11. Moje matka mě naučila ZÁVISTI: „Na světě jsou miliony nešťastných dětí,
které nemají tak užasne rodiče jako ty!“12. Moje matka mě naučila MATEMATICE: „Kolik chceš knedlíku?“ Chci tři.
Dostanu pět.Jsou holt věci, které vás skutečně naučí jenom matka :o)
Myšlenka dne:
Za prsní implantáty a Viagru se utrácí podstatně více peněz, než za výzkum Alzheimera. To znamená, že kolem roku 2030 zde bude široká důchodcovská populace s krásnými ňadry a obrovskými erekcemi, která si ale ani za boha nevzpomene, co s tím má dělat.Přijde žena na gynekologii, svékne se, lehne si na kozu a čeká. Za chvíli přijde muž v bílém, podívá se jí mezi nohy, usměje se a odejde. Žena za ním volá:
„Tak co jste zjistil?“
„Já nevím, my tu jenom malujeme…!“Chlapík na veřejných záchodkách, kouká na souseda
a ptá se:– „Proč máš na ptáku vytetováno WY ?“
– „Víš, moje holka se jmenuje WENDY, no a když mi
stoupne, tak je tam vytetováno její jméno.“Po čase stejně zvědavej chlapík na veřejnejch
záchodkách vedle černocha. Kouká a ten černoch tam
má taky WY. Zeptá se:
– „Hele, tvoje holka se jmenuje WENDY, viď?“
– „Proč myslíš?“, na to černoch.
– „Protože tam máš vytetováno WY, a když ti
stoupne tak tam budeš mít WENDY, ne?“
– „Ne“, nato černoch „mně když stoupne tak tam mám
WELCOME TO THE YAMAICA AND HAPPY HOLLIDAY“Přistoupí muž k cizí ženě a do ouška ji pošeptá:
„Krásně lížu a jsem diskrétní.“
Ona se něj pohrdavě podívá a odpoví:
„Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej.“Dívka s přítelem vejdou do baru. Při rozhodování, co si mají objednat, dívka tvrdí příteli, že předcházející večer ochutnala nový, vynikající nápoj a že ho musí také okusit. Dívka si pro sebe objedná pivo a pro přítele dvě skleničky, skleničku krémového likéru BAILEY`S a skleničku citronové šťávy. Potom mu vysvětluje:
˝Musíš vypít BAILEY`S a udržet jej v ústech. Nato vypij citronovou šťávu a také ji musíš udržet v ústech.˝
Mladík na to hledí velice skepticky, ale když vidí jak je nadšená, rozhodne se, že to tedy zkusí.
Nejdříve BAILEY`S: příjemný pocit blaha, je sladké, smetanové, v ústech velice příjemné.Okamžik O: Následuje citronová šťáva.
Okamžik O + 0,1 sekundy: Krémové BAILEY`S se srazí.
Okamžik O + 0,3 sekundy: Mladíkův obličej dostává barvu citronové šťávy.
Okamžik O + 0,6 sekundy: Mladík váhá, zda má zvracet nebo směs spolknout.
Okamžik O + 1,5 sekundy: Dívka se nakloní k mladíkovi a pošeptá mu do ucha:
˝A jmenuje se to POMSTA ZA ORÁL!˝
Vyřešíte tuhle matematickou úlohu ?
Maminka je dnes o 21 let starší než její dítě. Za 6 let bude dítě 5x
mladší než maminka.Otázka zní: Co dělá tatínek? Úloha není tak neřešitelná, jak se zdá…
Řešení:
dnešní věk dítěte = X
dnešní věk matky = Y
takže X+21 = Y
situace za 6 let
5(X+6)=Y+6
řešíme jako soustavu rovnic, dosadíme za Y:
5X+30=X+21+6
po zkrácení dostaneme:
X = – 3/4
Čili dítěti je dnes mínus třičtvrtě roku, což je devět měsíců, tudíž
tatínek právě šuká maminkuŽila, byla v jedné zemi krásná, chytrá a emancipovaná princezna. Když jednou seděla ve své nádherné zahradě na břehu potoka, vyskočila z potoka žába a řekla jí:
„Jsem princ zakletý zlým čarodějem. Stačil by jediný tvůj polibek, abych se znovu proměnil v pohledného, urostlého a elegantního muže. Pak se můžeme vzít a žít šťastně na tvém zámku s mou matkou. Budeš mě moci milovat, připravovat
moje jídlo, prát moje košile a rodit moje děti. Budeme velmi šťastní.“
Tentýž večer si princezna při vychutnávání lehce osmahnutých žabích
stehýnek ve vinné omáčce pomyslela: „Tos uhod, blbečku…“Paní učitelka se ptá Pepíčka:
– Jaké je to zvíře: je hnědé a má čtyři nohy.
– Pes!
– No dobře, ale mohla by to být třeba i kočka.
A řekni, jakého znáš hnědého ptáka.
– Orel!
– Dobře, ale mohl by to být i jiný pták. Třeba
takový vrabec, ten je taky dohněda.
– A paní učitelko, teď vy: Co je to : Když se to
strká dovnitř, je to tvrdé a suché a když to
jde ven, tak je to měkké a vlhké.
Učitelka se neudrží a vlepí mu facku.
Pepíček na to:
– No to by to taky mohlo být, ale jinak je to žvýkačka.
- Musíte byť prihlásený, aby ste mohli odpovedať na túto tému.