Vtipy
- This topic has 542 odpovedí, 18 hlasov, and was last updated pred 13 years by
.
-
Blondýnka se zrzkou seděly v baru a koukaly na zprávy o šesté. Ukazovali reportáž o sebevrahovi, který stál na mostě a vyhrožoval, že skočí dolů. Blondýnká povídá: „Hele, vsaď se, že neskočí.“
„Dobře, o kilo. Já si myslím, že skočí.“ No, a chlápek skočil. Tak blondýnka vysolila kilo a zrzka říká: „Ne, to nejde, já si to nevezmu. Jsi přece moje kámoška.“
„Ber, sázka je sázka.“
„Hele, musím se ti přiznat, že jsem tohle uz viděla ve zprávách v pět, takže si tu výhru nemůžu vzít.“
„Já to taky viděla už v pět, ale nikdy bych si nemyslela, že skočí znovu.“
Povídají si tři sekretářky:
První: Já jsem našla u šéfa v šuplíku kondom !!
Druhá: Já jsem ho propíchla
Třetí: — omdlela —Sestřička tulící se k doktorovi:
„Pane doktore, nechtěl byste, abych se stala příjemkyní vašeho orgánu?“
Žena vítá manžela: „Milane, dneska je výročí naší svatby, půjdeme
na hezkou večeři do restaurace.“
„Nemám oblek.“
„Půjčila jsem ti od souseda.“
„Nemám peníze.“
„Nevadí, našetřila jsem.“
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní:
„Aaaa, nazdar Milane!“
„Ticho, jsem tu s manželkou.“
„Milane, tequilu jako vždycky?“
„Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?!?!?!“
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si už odhodila všechno, volá: „Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?“ a celá restaurace zařve „Milan!!!!!!!!!!“
Manželka se zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskočí do taxíka,
on za ní, ona začne nadávat: „Myslela jsem si, že jsi normalní chlap, a ty
jsi takové prase!“
Taxikář se ohlídne a říká: „Teda, Milane, takhle protivnou kurvu sis
ještě nenarazil.“Potkají se kámoši Karel a Pepa.
– Ták có kámo, kde jsi byl poslední dobu?
— Ale patnáct let v base…
– Jak to ?
— Ale kvuli slepicím…
– Patnáct let se za slepice nedává !?!
— Ale voni ty kurvy vyhrabaly starou…
Jeden muž stál před soudem, protože zabil svou ženu.
Soudce: To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu.
Muž: Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít.
Soudce: Vždyť to, co nám teď říkáte, váš čin ještě přitěžuje. Jestli nechcete, aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno polehčující vysvětlení.Nato se muž rozhovořil
Odehrálo se to následovně: Bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého domu.. V prvním poschodí žije rozkošná rodina hotelového portýra, která má tři děti. Je ovšem strašné, že jejich děti zůstaly od přírody neobyčejně malé. Ten dvanáctiletý měří 80 cm a ten devatenáctiletý 90 cm.
Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká: „V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví pyrenejové.“ Já říkám: „Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové.“
„Ne“, říká moje žena, „pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy.“ Já říkám: „To je pigment.“
„Ne“, říká moje žena, „pigment je to, na co psali staří Římané.“ Já říkám: „To je pergamen!“
„Ne“, říká moje žena, „pergamen je, když básník začne něco psát a pak to nedokončí ….“Pane soudce, musíte ocenit, že jsem ovládl, zamlčel slovo fragment, sedl si odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mně přišla žena s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec. Tedy moje žena.
„Miláčku, koukni se, co zde stojí!“
Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká: „Slunečník kabelky byl učitelkou pasáka 15.“
Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil: „Ale miláčku, to je fracouzská kniha a francouzský text. Tady stojí: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. To znamená: Markýza Pompadour byla milenkou Ludvíka XV.“
„Ne“, říká moje žena, “ to musíš překládat doslovně: La Marquise – slunečník, Pompadour – kabelka, la Maitresse – učitelka, Louis XV – pasák 15. (Pozn.: franc. Lése čti Luis značí přeneseně označení pasáka prostitutek). Já to musím konečně vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala pro svou výuku francouzštiny vynikajícího legionáře.“
Já říkám: „Ty myslíš lektora.“
„Ne“, říká moje žena, „lektor byl antický řecký hrdina.“ Já říkám: „To byl Hektor a ten byl z Tróje.“ „Ne,“ říká moje žena,
„Hektor je plošná míra.“ Já říkám: „To je hektar.“
„Ne“, říká moje žena, „Hektar je nápoj bohů.“
Já říkám: „To je nektar“.
„Ne“, říká moje žena, „Nektar je řeka v jižním Německu.“
Já říkám: „To je Neckar.“
Moje žena: „Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru, kterou jsme nedávno zpívali jako duo.“
Já říkám: „To se jmenuje duet.“
„Ne“, říká moje žena, „duet je, když mají dva muži souboj se šavlí.“
Já říkám: „To je duel.“
„Ne“, říká moje žena, „duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak.“A dál, pane soudce, dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a ženu jím umlátil…..“
Nastala chvíle mlčení, po němž soudce vstal a vyřkl ortel: „Osvobozen, já bych ji umlátil už u Hektora …“
Pepa jednou nakoukl skrz živý plot k sousedům a dopřál si dlouhý pohled na sousedovu manželku, která se nahoře bez opalovala na zahradě. Večer mu to nedalo a na chodníku křikl na souseda:
„Hele, Karle, viděl jsem tvoji ženu na zahradě bez plavek!“
Karla to pořádně naštvalo a řekl si, že takovéhle narušení soukromí sousedovi oplatí. Když se setmělo, protáhl se pod živým plotem a nenápadně nakoukl do sousedovy ložnice. Zahlédl jeho ženu, kterak provádí orální sex. Druhý den ráno, když jel do práce, zastavil auto na chodníku, stáhl okýnko a volá na souseda:
„Hele, Pepo, viděl jsem včera večer, jak ti ho žena kouří!“
„Mně nenaštveš, ty mstivej lháři. Včera večer jsem nebyl doma!“Jakýsi chlápek přistoupí k bankovní přepážce.
„Můžu si tady otevřít účet?“
„Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?“ ptá se úřednice.
„To je snad jedno, kurva!“
„Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!“
„Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet.“
„Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!“
„Do prdele, jaký výrazy?!“
Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost a dojde pro manažera. Manažer s ní přichází k zákazníkovi.
„Nějaký problém, pane?“
„Kurva, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!“
„Aha,“ usměje se mile manažer. „A tahle stará píča vám kurví náladu, co?“
Stará paní přijde k lékaři a říká: „Pane doktore, mám problém s větry, ale není to až tak hrozné, jelikož jsou tiché a ani nejsou cítit. Například teď, co s vámi mluvím, jsem si už aspoň pětkrát uprdnula a vsadím se, že jste si ničeho nevšiml.“
Doktor: „Tak dobrá. Užívejte tady tyto pilulky a přijďte se mi ukázat za týden.“
Za týden stará paní přijde a vyčítá: „Doktore, co jsem mi to, probůh, dal? Ale mám větry pořád. Jsou tiché, ale začaly příšerně páchnout.“
Doktor: „No vida – už se to lepší. Zprůchodnili jsme nosní dutiny a teď uděláme něco s těma ušima.“
Chlapík je před soudem obviněný z dvojnásobného znásilnění.
„Obžalovaný, přiznáváte se, že jste znásilnil tyto dvě ženy?“
„No, přiznávám že tu první jsem znásilnil, ale tu druhu jsem jebal zezadu, takže mohla kdykoliv odejít.“Vážený pane / paní,
Vaší žádost ze dne ….. o zvýšení platu zamítáme.
Důvod:
Nestydíte se vůbec žádat o něco podobného? Víte vy vůbec jak málo pracujete?
Posuďte sám:
Rok má 365 dní. Z toho 8 hodin denně spíte, to je 122 dnů. 8 hodin denně
máte volno t.j. 122 dnů. Zbývá Vám teda na práci již jen 121 dnů.
Jak také jistě víte, rok má 52 neděl, zbývá Vám tedy na práci již jen 69
dnů.
V sobotu máte již odpoledne volno, t.j. 52 půldnů, které se rovnají 26 dnům.
Na práci Vám teda zbývá jen 43 dnů.
Denně obědváte jednu hodinu, které se rovnají 15 dnům za rok. Tudíž na práci
Vám zbývá již jen 27 dnů.
Jak Vám je dobře známo, máte nárok na 14 denní dovolenou ročně, tedy Vám
zbývá již jen 13 dnů na práci.
Po odečtení 12 svátků, které se každý rok světí, zbude Vám k práci pouze
jediný den a to je 1. květen svátek práce, to zase nepracujete, tudíž nemáte
nárok na žádný plat.Z výše uvedených důvodů Vaší žádost o zvýšení platu zamítáme a sdělujeme
Vám, že příští měsíc již nedostanete žádnou výplatu.Přijde pan Novák k doktorovi:
„Pane doktore, já jsem sedm let šťastně ženatý, ale posledního půl roku manželka ztrácí zájem o sex a vůbec se při něm nevzruší.“
Doktor: „Tak ji zítra přiveďte s sebou a já si s ní promluvím.“
Novák ji druhý den skutečně přivede. Doktor ji prohlédne, proklepe ji a povídá:
„No to se nedivte, pane Novák, vona už je nejmíň rok mrtvá!“Zvířátka se dohodnou, že nebudou po lese srát. Zvolí zajíce, že to
bude pečlivě kontrolovat. Druhý den medvěd strašně potřebuje a vysere se
za strom. Jde okolo zajíc. Medvěd ho vidí a aby neměl průser, schová
hovno do dlaní. Zajíc se ho ptá:
„Co deláš medvěde ?“
Medvěd: „Nic.“
Zajíc: „Já jestli tady náhodou nesereš ?“
Medvěd: „Ne.“
Zajíc: „A co to schováváš v dlaních?“
Medvěd: „Nic.“
Zajíc: „Nekecej.“
Medvěd: „Motýla.“
Zajíc: „Tak mi ho ukaž.“
A medvěd rozevře dlaně a povídá: „Jé, on se posral!“M=MUŽ
Ž=ŽENAM: Neviděli jsme se už někde?
Ž: Ano, jsem recepční na klinice pohlavních chorob…M: My jsme se už někde viděli…
Ž: Ano, a proto tam už nechodím…M: Je tato židle volná??
Ž: Ano, a moje bude taky, jestliže si přisedneteM: Pojedeme ke mě nebo k tobě?
Ž: Oboje-každý k sobě…M: V jakém znamení ses narodila??
Ž: Zákaz vjezdu…M: Oba dva jsme přeci vbaru za stejným účelem…
Ž: Jasně, pojd, sbalíme nějaký kočky…M: Splním ti každou sexuální fantazii…
Ž: Ty máš vážně osla i dogu?M: Chci ti darovat sebe…
Ž: Nestojím o laciné dary…M: Vidět tě nahou umřu štěstím…
Ž: Vidět tě nahého umřu smíchy…M: Pro tebe půjdu na kraj světa
Ž: A zůstaneš tam??
- Musíte byť prihlásený, aby ste mohli odpovedať na túto tému.