Vtipy
- This topic has 542 odpovedí, 18 hlasov, and was last updated pred 13 years by
.
-
Sejdou se v kavárně dvě kamarádky a ta jedna říká druhé:
„Já bych se už vdala.“
Druhá jí poradí: „Tak si vem někoho na inzerát.“
Po čase se sejdou znovu a ta jedna říká:
„Tak jsem se vdala na inzerát: Auto, vila, a pětileté úspory.“
Kamarádka na to:
„No a co, dobré?“
„Auto byla stará Felície, kde jsem málem propadla podlahou, vila na spadnutí, a ty pětileté úspory mi ještě teď tečou po stehnech!“
Po pěti letech se tatínek s maminkou opět udobřili. Maminka na tatínka po dlouhé době opět promluvila. Vidím ten krásný okamžik jako dnes. Bylo to u štědrovečerní večeře. Řekla mu: „Žer!!“
Příjde sedmdesátiletý děda k doktorovi k testu plodnosti. Doktor mu dá
lahvičku a řekne mu, ať ji přinese zítra alespoň z poloviny plnou.
Děda příjde druhý den, ale lahvička je úplně prázdná. Doktor se ho
ptá, proč. „Inu,“ řekne děda, „asi takto. Zkoušel jsem to pravou
rukou, nic. Pak levou, nic. Pak oběma, nic. Poprosil jsem o pomoc manželku. Zkoušela to pravou rukou, nic. Zkoušela to levou rukou, nic. Zkoušela to oběma, nic. Pak to zkusila pusou. Se zubama, bez zubu, nic. Tak jsme zavolali
sousedku, a ta to taky zkoušela rukama, pusou, a nic.“
„Cože, vy jste volali sousedku?“ zajímal se doktor.
„Jo,“ odpověděl starý pán, „zkoušeli jsme to všichni ze všech sil, ale to zkurvený víčko jsme zkrátka neodšroubovali…Upozornění na pánských toaletách:
Přistupujte k pisoárům blíže, neboť to, co držíte v ruce bývá obvykle
kratší, než si myslíte.
Žena se probudí na Den svatého Valentýna a oznamuje nadšeně svému choti, „Právě se mi zdálo, že jsi mi na Valentýna věnoval perlový náhrdelník. Co myslíš, že to znamená?“ S jistotou v hlase muž prohlásí:“To se dozvíš dnes večer.“ Večer muž přijde domů s malým balíčkem a slavnostně jej předá ženě.Žena jej dychtivě otevře a najde knihu s názvem: Význam a vykládání snů.
Neutrální1) 600000 lidí spí, 1000000 lidí pracuje, 400000 lidí jí, ale jen jeden blbec
čte tuto zprávu.
2) Jsem mimozemšťan a jsem převtělen do tvého mobilního telefonu a ta
tlačítka která mačkáš jsou mé genitálie a podle tvého úsměvu soudím že se
ti to líbí.
3) Chcete být milionářem? Ano, tak koukejte makat – váš úřad práce.
4) Chcete být milionářem? Otázka za 1000 Kč. Pohlaví: A) Nemám ale viděl jsem
B) Nemám, ale poznám C) Mám D) Budu mít
5) V nedávné době začala naše síť používat systém satelitního fotografování
našich účastníků. Váš xicht byl vyhodnocen jako průser, a proto budete
odpojen.
6) Váš mozek bude optimalizován na vyšší výkon. Čekejte, optimalizuji ……
Chyba: Mozek nenalezen.
7) Topes jepes způspes pesob jakpes napes 30pes sekpes pesund zaměpes
stnatpes debpes pesila. Přečti to ještě jednou bez toho PES.
Nevaž se, odvaž se. Horolezci S.R.O
9) Byl jste označen jako výherce malého cikána! Pokud si ho nevyzvednete
do 14 dnů, bude vám přidělen i s rodinou !
10) Lásko zůstanu s tebou, je mi tu moc dobře, nechci se tě zbavit.
Tvá Tasemnice.
11) Chybí ti něco super……něco super…… Mozek
12) Vážený zákazníku, nyní vám bude zapojen GSM ROAMING. Za každého zabitého
roma 50 minut hovorného zdarma, šťastný lov.
13) Nejnovější výzkum dokazuje, že lidé, kteří mají špatný sex a v posteli
stojí za hovno, drží mobil v pravé ruce.
14) Upozornění!! Už po několikáté Vám bylo naměřeno nejedno promile alkoholu
v hubě. Jestli se to bude opakovat, bude Vám telefon zablokován!
15) Jeden malý eskymáček eskymačce na to sáh. Eskymačka hoří touhou, milovat
se chvíli pouhou. Ani si však nevrzli, svlékli se a umrzli.
16) Upozornění: Právě byla na vašem telefonu zahájena sebedestrukce. Odhoďte
telefon co nejdále a hlavu si kryjte rukama, Váš operátor.
17) Váš byt není bezpečný…..Kajínek
1 Pokud znáte číslo na Kajínka, vyřiďte mu, že Deli se vrátila.
19) Po výbuchu Černobylu, ztratil Ivan mužnou sílu. Po operaci kostní dřeně,
prcá Ivan 6x denně. Tak se těšte české panny, až nám bouchnou Dukovany.
20) Vaše předvolba byla změněna na 0609, protože se svým telefonem děláte
jen píčoviny.
21) Vyměním sadu pilníků, mapu Šumperska a prostěradlo za pušku se
zaměřovačem. ZN: RYCHLE, Kajínek
22) Jelikož do svého mobilního telefonu příliš prskáte, bude vám k impulsu
přičteno 70 haléřů, Váš operátor.
23) Vyzvednutím této zprávy jste potvrdili účast na letošní GAY PARTY
v Berlíně. Pokud se nezúčastníte, přijedem Vám natrhnout prdel k Vám domů!
24) Láska je definovatelně a moralizovaně perifické komplexum, kde v
pseudoindi-vivalidickém egocentru vzniká pocit, že šukat je božské.
25) Máte-li náladu na sex ve třech, utíkejte rychle domů.
26) * * * * ** * * * * * **
* ** * * * * * * * * ** ** * * *
* * * * * * * * * No, co čumíš, sneží Ti v mobilu.
27) Nikdo Tě nemá rád? Nikdo Ti nenapíše? Nikdo Ti nevolá? Nikdo Tě nepolíbí?
Nikdo Tě nepochová? MY Tě pochováme…..Tvůj pohřební ústav.
2 S-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-
s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-sorry,
trochu koktám!
29) Tvoje zuby jsou jako hvězdy… jsou žluté a daleko od sebe…
30) Svaz pro výzkum starověku právě provádí sčítání vykopávek. Vyjděte prosím
před dům a vyčkejte příjezdu sčítací komise.
31) Život je jako sklenice a je jen na Tobě,čím ji naplníš,protože nakonec si
to všechno vypiješ sám.
32) Zákon vyplívající ze života:Život je řada průserů po sobě nepravidelně
jdoucích.
33) Ořežte prosím spodní větve vašeho vánočního stromečku, abych si
nepopíchal prdel až vám tam přijdu nas**at. Santa
34) Až jednou na ulici zakopneš o inteligenci, tak ji zvedni-mohla by se ti
hodit…
35) Sovětské hodiny do každé rodiny: Největší, nejtěžší a nejrychlejší.
36) Jsi pro mě jako jarní kvítí……to na které mám alergii.
37) Celý dlouhý den, se můj poklade, těším na to, až večer ulehneš do
postýlky, až ucítím vůni Tvé kůže a s chutí se na Tebe vrhnu…Tvůj Roztoč
3 Prosím netelefonujte! Váš dech rozleptává keramické kondenzátory v naší
ústředně. Děkujeme.
39) Ahoj! Jeden milionář na Tebe myslel ve své poslední vůli…..mám Tě
pozdravovat!
40) Váš horoskop na zítra: Všichni Vás budou opěvovat, vynášet do nebes
a obsypávat květinami…… no takový už pohřeb bývá.
41) Kradeš? Loupíš? Tuneluješ? Tak se to už sakra nauč! – tvůj Ježíšek
42) Nový genetický průzkum prokazuje, že kdo souloží s úsměvem na tváři, má
krásné děti. Škoda, že to tenkrát vaši nevěděli.
43) Ty oči… ta tvář… ta neskutečná postava… tak vzrušující… ta
duchaplnost a inteligence… těžká dokonalost… Ale dost bylo o mě.
Jak se máš ty?
44) POZOR! Od Nového roku sa ve slově milování bude psát velké M a tvrdé Y –
MYlování, protože s malým a měkkým to jde zle…
45) Jsem věštkyně Teodora a vyleštím Vám koule. Ah, pardon, vyvěštím Vám z
koule…
46) Z důvodů přetížení technického zařízení v centrále BIS bude
odposlouchávání Vašich hovorů ukončené.
47) Učení potřebuje čas. Čas jsou peníze. Peníze jsou luxus – a luxus si
nemůžu dovolit
4 Sex je pudová záležitost. Buď to pude, anebo to nepude.
49) Zbytek této sms dokážou přečíst jen sexi lidé:
50) Trochu psychologie: Láska je amortizovaný primitývní a komplexy
propletený pud, kterým egocentrická pseudoindividualita vyjadřuje:
Chci jebat !!!
51) Piješ?…………Kouříš?…………Souložíš?…..Počkej doma!!!
Máma
52) Máš sexapeal … máš styl … si inteligentní … máš úroveň …
máš krásnou tvář … máš krásné tělo… a já mám doprdele špatné číslo!!
53) Víš z čeho je člověk? No přece ze švestky, protože se švestky je
slivovice, ze slivovice je opice a z opice je človek.
54) Už delší dobu přemýšlím, jak vás slušnou formou poslat do prdele.
55) Jsme sobě souzeni! Ty mne miluješ a já sebe taky!
56) Láska je definovatelné perifektické komlexum, kde se v
pseudoindividualistickém egocentru vyvolává pocit, že mrdat
je prostě boží.
57) Prosíme o zaslání vaší fotky na naše číslo. Lepíme totiž betlem
a chybí nám prdel k beranovi.
5 Viděl jsem koně blejt, hada chcát, letadlo po zábradlí couvat, žábu do
kamene pěstí bušit, veverku medvěda šukat, ale co ty jseš za hajzla to
jsem ještě neviděl!
59) Vážený zákazníku: Protože jsou vaše SMS k popukaní, puklo 5 ze 6 našich
operátorů smíchy. Nepřestanete-li, přijde naše společnost na buben. Váš
poslední operátor.
60) Úspěšný zbytek roku, jiskru v oku, sílu v rozkroku, jistotu ve skoku,
nebýt bez floku a nebát se ROKU 200_.
61) Co máte dělat, když uvidíte atomový hřib? Dívat se, protože to už nikdy
neuvidíte!
62) Vazeny zakazniku! Linka byla napojena na Vas sexualni zivot. Cim mene
sexu, tim nizsi tarif! Srdecne Vam gratulujeme, uz volate zadarmo! Vas
operator.
63) Jaky by byl svet bez muzu? – Plny stastnych a tlustych zen.
64) Policie hleda osobu, ktera je pekna, sarmantni, sexy a neskutecne uzasna
v posteli. Takze TY jsi v bezpeci, ale kam se mam sakra schovat JA?
65) Inzerát: Včera jsem ztratil hlas. Kdo mi ho najde, dostane odměnu.Mužské
1) Dnes jsou v módě malá auta, malé hodinky, malé mobilní telefony a přijde
čas kdy budou v módě i malé pinďoury, a potom budeš frajer i ty.
2) Zjevila se mi ve snu tvá budoucnost: Vidím luxusní vilu, Mercedes, bazén
a nádhernou ženskou. A vidím taky tebe. Stojíš tam a čumíš na to všechno
dírou v plotě!!!
3) Tak co sporťáku, už máš chlapa?
4) „Kde pak ty ptáčku hnízdo máš?“ Tvůj urolog.
5) Každý pohárek chlastu zkracuje život o 5 min., každý sexuální styk ho
prodlužuje o 3 min. Tak koukej píchat, alkoholiku, jde ti o život !!!
6) Ahoj lásko! Musím Ti něco říci! Cítím Tě, když jdu spát, cítím Tě, když
usínám, cítím Tě, když se probouzím- už jsem na to přišla- zapomněl sis u
mě ponožky.
7) Sikona lamile bowama likile umdodo jarat forsakala bimbaso!!! Právě jsi
odrecitoval indické zaklínadlo, které ti navždy a nezvratně zmenší penis!
Nezlob se miláčku, ale musím končit, protože po celou dobu co si tu s
tebou píšu mi tady stojí…………… PRÁCE!!!
9) Chtěl jsem ti poslat něco krásného, úžasného, nepopsatelného, erotického,
ale bohužel se nevejdu na displej.
10) Prosime Vas, aby jste si okamzite zasel k lekari, nebot jsme zjistili, ze
trpite RUMBURAKOVYM SYNDROMEM! Nahore blekota, dole mekkota. Vas opetator.Ženské
1) Dnes jsou v módě malá auta, malé hodinky, malé mobilní telefony a příjde
čas kdy budou v módě i malá prsa a potom budeš frajerka i ty.
2) Zjevila se mi ve snu tvá budoucnost: Vidím luxusní vilu, Mercedes, bazén
a nádhernýho chlapa. A vidím taky tebe. Stojíš tam a čumíš na to všechno
dírou v plotě!!!
3) Ahoj brouku prosím tě pošli mi svou fotku, moje máma nevěří na ufony.
4) Vyměním manžela za krabičku špendlíků. Zn: málo píchá ked sa vam paci tak nech sa vam paciAfrický student se vrací po studiích z Československa. Na letišti
se ho novináři ptají, jak se mu u nás líbilo. Odpovídá lámanou
češtinou :Těžkoslovensko je lihovědemagogický stát se šokalistickým zřízením,
šizený Komickou stranou a výstředním výborem v čele s genitálním
nájemníkem Mustafem Rusákem. Nejvíc se mi líbilo to pětileté
hospodářské flámování. Letos se očekává v Těžkoslovensku zvýšení
cestovního ruchu. Je zde totiž sedm divů světa.
1) Každý má práci, není nezaměstnanost.
2) Přesto, že má každý práci, nikdo nic nedělá.
3) Přesto, že nikdo nic nedělá, plán se plní.
4) Přesto, že se plán plní, nikde nic není.
5) Přesto, že nikde nic není, dá se všechno sehnat.
6) Přesto, že se dá všechno sehnat, všude se krade.
7) Přesto, že se všude krade, nikde nic nechybí.
Proto se mi v Těžkoslovensku velice líbilo a přeji dobré procitnutí
po posledním pětiletém hospodářském flámování.Víte, jak se v Rusku léčí AIDS akupunkturou?
Na těle vyberete tři body a pak už jen pořádně zatlačíte na vidle.Stupeň 1
Lehký úsměv, nejistota u cizích, flirtování s číšnicí, vyhledávání
„psychologického rohu“ (zády ke zdi).Stupeň 2
Širší úsměv, nekontrolovatelný tik levého obočí, pravidelnější chození
na toaletu, vynechávání mytí rukou, vizuální i hmatové zkoušky penisu u mužů,
autosexualita v začátcích vyjádřena hlazením sama sebe.Stupeň 3
Šarm v začátcích, první sbližování s druhým pohlavím, větší sebevědomí, zápach
z úst.Stupeň 4
První problémy s rovnováhou, jazyk ještě pod kontrolou, intonace lehce
nejasná, náhlé umění 17 cizích jazyků, první převrhnutí věcí na stole.Stupeň 5
Člověk začíná být velmi přítulný, žádné problémy s objímáním osob stejného
pohlaví, nápadné fixování na primární pohlavní orgány, žaludek začíná
rebelovat, žaludeční kyselina v krčním areálu, slina opouští ústa.Stupeň 6
Spaní též možné i na lavici v parku, maximální hlad, filosofování o světové
politice, hluboké přátelství s parkovacími hodinami, bez orientace, diskuse
s bankomatem.Stupeň 7
Ztráta mateřského jazyka spojena s problémy ovládat obsah žaludku, velikášství
v začátcích, dosažení maximální atraktivity u druhého pohlaví.Stupeň 8
Nekontrolovatelné močení, pokus mlátit souseda svým psem, úplná ztráta paměti,
jazyková část mozku ztratila funkci.Stupeň 9
Pohlavní styk se psem ze stupně 8, pak odveden policií nebo sousedem nebo
ambulancí. Každopádně nakažení neznámou pohlavní nemocí.Stupeň 10
Nebyl nikým dosažen, neexistují autorizované popisy.Autentické inzeráty z amerických novin* Jste negramotný? Ještě dnes nám napište a pošleme vám /zdarma/
instrukce, jak to napravit.
* Prodáme pejska. Žere všechno a má moc rád děti.
* Hledáme muže pro práci v továrně na dynamit. Podmínka: musí být
ochoten cestovat.
* Každého půl roku povánoční výprodej.
* Speciální nabídka obědů: Krocan $2.35; kuře nebo hovězí $2.25;
děti $2.00.
* Prodá se starožitný psací stůl vhodný pro ženy s tlustýma nohama a
velkým šupletem.
* Nyní máte příležitost nechat si propíchnout uši a ještě dostat
domů náhradní pár.
* Netrháme vaše prádlo v automatických pračkách. Děláme to pečlivě
manuálně.
* Nabízíme velmi staré šaty po babičce v perfektním stavu.
* Ojetá auta. Proč máte chodit jinam a nechat se tam okrást.
Navštivte nejdřív nás.
- Musíte byť prihlásený, aby ste mohli odpovedať na túto tému.