[janka1508]

Prosím vás, čo stojí ten pes?
– Ja neviem prečo si nesadne.
– Ale ja sa pýtam koľko stojí?
– Asi tak dve hodiny.

[jareš]

[Emily]

[janka1508]

Na dvere klope mníška:
– Nemohli by ste niečim prispieť do domu dôchodcov?
– Mohol, len počkajte chvílku, kým zbalím svokre kufre.

[janka1508]

POHÁDKA

Bylo,nebylo. Jeden manželský pár žil spolu 30 roků a navíc ještě oba ten den oslavovali svoje 50. narozeniny.

TU,KDE SE VZALA, TU SE VZALA SE NA JEJICH OSLAVĚ OBJEVILA DOBRÁ POHÁDKOVÁ VÍLA A TAKTO PROMLUVILA:
“ŽE JSTE UŽ TAK DLOUHO SPOLU SE MILUJÍCI PÁR, SPLNÍM KAŽDÉMU Z VÁS JEDNO PŘÁNÍ …

Manželka si přála cestu kolem světa.

Pohádková víla jen mávla rukou a

manželka najednou držela v ruce lístky na cestu kolem světa …

POTOM BYL NA ŘADĚ MANŽEL…. ZAMYSLEL SE CHVÍLI A PAK ŘEKL:
JÁ BYCH CHTĚL ŽENU O 30 ROKŮ MLADŠÍ …

Pohádková víla opět mávla rukou a …

… manželovi bylo 80 roků …!!!

Cha Cha

[Anton]

Tento vtip je podľa skutočnej udalosti. Meno a postava sú vymyslené. Vtip je určený zdravému a pre humor stvorenému človeku. Ide Tonko o paličke do lesa na prechádzku. Cestou najde muchotrávku a svojou paličkou ju chce zničiť.Na to sa muchotrávka ozve a hovorí :“Nerob to a ja ti splním tri želania“
Tonko súhlasí,lebo chce sa zbaviť SM-ky a zrazu pociťuje, že chôdza je výborná, vie si podskočiť a aj pobehnúť. Od radosti na plné hrdlo zvolá: „Ja sa z toho poseriem“ a zrazu je problém v nohaviciach. Tonko nahnevaný si zahundre: „Ja sklerotik“.
Tonko smutnmý sa vracia domov znovu s ťažkými krokmi o paličke.

[Roman]

Príde chlap z fitness centra domov a hovorí žene: – Všetky svaly ma bolia, ale to je dobre. Keď bolia, znamená to, že rastú.
Žena ho kopne medzi nohy a vraví: – Tak nech rastie!

[Roman]

Rozprávajú sa štyria muži:
Prvý:
– Ja sa s manželkou milujem raz do mesiaca!
Druhý:
– Ja dvakrát za mesiac!
Tretí:
– A ja raz do týždňa!
Štvrtý:
– A ja dva razy do týždňa!
Prvý vraví štvrtému:
– Veď ty ani nemáš manželku!
Štvrtý:
– Aha, myslel som, že je reč o tvojej!

[Roman]

Starý morský vlk si v bordeli objedná na izbu tri kurvy a hneď ich úkoluje:
– Ty vylez na skriňu a z krhly budeš liať vodu, akože strašne prší.
– Ty si zober ventilátor,otáčaj s ním,akože strašne fúka.A ty, hrmoc s tým plechom, akože strašne hrmí.
Kurvy makajú,že dážď,vetrisko,búrka.Starý morský vlk leží na posteli a fajčí.Po polhodine t…o jednu prestane baviť:
– A súložiť nebudeme?
– Vám dočista jebe?!V tomto počasí?

[Roman]

Žena v supermarkete príde k pokladníkovi a pýta sa ho:
„Co dostanem, keď nájdem výrobok po záruke?“
A pokladník na to: „salmonelózu.“

[bilka-chvilka]

Práve mi mailom prišiel jeden vtípek na zimu:

Vonku mrzne a praští čím ďalej viac a ten môj starý nerobí nič iné len pozerá cez okno. Ak to tak pôjde ďalej, tak ho asi naozaj budem musieť pustiť dnu…

[janka1508]

Hádanka:
Cez deň to breše a v noci sa to kúpe. Čo je to?
SVOKRINE ZUBY.

[stano]

Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje:
No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili.
Návštěvník povídá:
„Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?“
Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt… (štupel)
Chcete pokoj s balkonem nebo bez?“

[stano]

Viete prečo je na svete tak veľa mravcov?
Lebo ešte nevymysleli také maličké kondómy

[stano]

vrchní: „dáte si masovou polévku ?“
host: „Ne, individuální !“

[Autor]

Príspevky