[stano]

Medveď zvolá všetky zvieratká na luku, aby predniesol správu o činnosti: – Za minuly mesiac bolo zabitých autami 156 ziab, 78 mačiek…. Poprosím myši vzadu, aby prestali robiť mexicke vlny!

[liviap]

Hovorí manžel manželke:
„Mam kvadratickú chorobu.“
„A to je preboha, aká?“
„Mam chuť na druhu.“

Totálne ožratý chlapík ide z krčmy, urobí dva kroky a spadne do
mláky.
Ihneď sa postaví, odpľuje si a hovorí:
– Pojebaný mikrospánok …

– Viete, kto je to tieňová svokra?
– Matka vašej milenky.

Čo je absolútna staroba?
Keď vychádzate z múzea a spustí sa alarm.

Čo dostane baník po smrti?
Tri dni voľna a šup zase pod zem!

Blondínka píše list z nemocnice:
„Milý darca, ďakujem Ti za srdiečko. Dúfam, že sa uzdravuješ
rovnako rýchlo, ako ja.“

Do elektricky nastúpil opilec, zavesil sa na tyč a spustil:
Vy všetci tu napravo ste kokoti! A vy naľavo ste všetci zlodeji!
Dovoľte, ja som v živote nič neukradol.
Tak si kokot a presadni si doprava!

Babička ráno vraví svojmu dospievajúcemu vnukovi:
-Vnúčik môj, zase som vo sne lietala na motorke a vznášala sa ako
na
vlnách po celom meste s vejúcimi vlasmi.
Babí, – hnevá sa vnuk – koľko ráz ti mám
opakovať, že tvoje tabletky sú v tej druhej krabici!

Dve blondínky sa rozprávajú:
-„Tak čo, spravila si vodičák?“
-„Ale nie, vyhodili ma.“
-Prečo?
„Tak som si jazdila, až sme sa dostali
do kruhového objazdu, a tam bola tabuľa 30.
Tak som to 30 krát obišla a predsa ma vyhodili.
„A neprepočítala si sa?“

Zastaví policajt auto a pýta si doklady…
Pozerá, obracia, pozrie na vodiča: Meno a adresa?
A vodič: A ten čo vedel čítať už u vás nerobí?

PS: Verím, že aj Vám vyčaria niektoré vtipy úsmev na perách ako mne

[stano]

Príde chlapík do trafiky a zakričí: vie tu niekto po anglicky ?
Áno, ozve sa predavač.
Chlapík na to: Marlborooo!!!

[stano]

Nápis na chodbe polikliniky: Kto na tejto chodbe nevidí tabuľku očnej ambulancie, je na správnom mieste.

[stano]

Pane, operace je vážná,“říká doktor pacientovi
„ale nebojte se,když nevyjde, tak se to už nedozvíte.“

[janka1508]

Karol IV sa prechádza po svojom hrade a zrazu vidí, že všetci dvorania sú opití.
– Čo to má znamenať? – rozhorčuje sa a rozhadzuje rukami Karol IV.
– Vaše veličenstvo, my oslavujeme vaše meniny.
– Ale veď dnes nie je Karola.
– To nie, ale je štvrtého.

[p.kk]

Moskva. Zväz sovietskych socialistických republík. Osemdesiate roky minulého storočia.
Do sovietskej fabriky prišla zahraničná delegácia. Pozorujú ako majster so sústružníkom temperamentne diskutujú, neobzerajúc sa okolo seba. Požiadajú teda tlmočníka o preklad diskusie. Ten prekladá:
– Majster navrhuje sústružníkovi opracovať súčiastku, odvolávajúc sa na to, že má intímny vzťah s matkou sústružníka. Sústružník odmieta, odvolávajúc sa na to, že má intímny vzťah s matkou majstra, vedúcim cechu, riaditeľom fabriky i samotnou súčiastkou..

[p.kk]

Byl odin raz subotnik. Vsie zivotnije ubyrajut-sa v les, pejut pesenky,
i radujut-sa, cto idu rabotat. Tolko medved nepejet pesenky i neradujet-sa, no
trcit dama i lezit. Zivotnie sprasivajut jevo:
– „Pocemu ty neradujes-sa i nepejes pesenky? Segodna subotnik!!!“
– „..potomu cto u mina ne subotnik, a jebnik“ – govorit medved.
– „I cto takoje znacit jebnik?“ – sprasivajut zivotnije.
– „..jebnik znacit,“ – govorit medved – „cto ja jebu na vas subotnik“…
pozn.prekl. – subotnik = brigadny den (nie sobota)

[janka1508]

V podvečer stretne v lese vlk Červenú čiapočku a vraví:
„nebojíš sa takto večer sama v lese?“
A Červená čiapočka odpovedá:
„nebojím vĺčik, nebojím. Peniaze nemám a sex mám rada.“

[jareš]

ODVAHA 1. stupeň:
Ráno o tretej prídeš domov ožratý ako snop.
Tvoja žena stojí pri dverách s metlou a Ty sa jej opýtaš:
Zametáš, alebo ešte niekam letíš?

ODVAHA 2 . stupeň
Ráno o tretej prídeš domov ožratý ako snop.
Tvoja žena stojí pri dverách a zrukne na Teba :
Teraz sa chodi Ty ozran jeden domov ?
Odpovies, Ti šibe? prisiel som si len po gitaru .

ODVAHA 3 . stupeň
Ráno o tretej prídeš domov ožratý ako snop.
Manželka leží v posteli a nespí.
Vezmeš si stoličku a sadneš si k nej.
Na jej otázku: Čo to má znamenať? odpovieš:
Chcem sedieť v prvej rade, keď ten cirkus začne.

ODVAHA 4 . stupeň:
Ráno o tretej prídeš domov ožratý ako snop.
Smrdíš dámskym parfumom a na košeli máš rúž.
Pleskneš manželku po zadku a povieš:
Tak, a teraz si na rade Ty!

ODVAHA 5 . stupeň
Ráno o tretej prídeš domov, ožratý s neznámou ženou a
pošepkáš manželke:
Nebuď sviňa, povedz jej, že si moja sestra!

[jareš]

AKO TO FUNGUJE PO NIEKOLKYCH ROKOCH MANZELSTVA……..

Manželka : „Kúpil si chlieb?“
Manžel odpovie: „Chlieb, nákupy, to nie je chlapská práca.“
Manželka: „Tak sa vyzleč a poď robiť chlapskú prácu.
Manžel: „Ježíš, ty vôbec nerozumieš srande, daj mi tu tašku!

[jareš]

Stretne manželka svojho muža 8. marca na ulici s kyticou kvetov.
Celá vysmiata sa ho spyta: „To je pre mňa?“

On na to: „Nie to je pre sekretárku.“

Ona zamračene na neho: „Tak sekretárke kvety a mne kokot?“

On: „Chceš si to s òou vymeniť?“

[janka1508]

Lekár: – Fajčíte?
Pacient: – No občas si zapálim, ale keď sa rozbehnem, vyfajčím aj celú škatuľku.
Lekár: – Pijete?
Pacient: – No občas si dám pohárik – dva. Ale ak sa rozbehnem, pokojne vypijem aj celú fľašu.
Lekár: – Súložíte?
Pacient: – Tak dva – tri krát do týždňa.
Lekár: – No to nie je ktoviekoľko!
Pacient: – No tak, na kňaza z malého mesta?

[bilka-chvilka]

Babka omylom vojde na pánsky záchod. Keď ju zbadá jeden muž, hovorí:
– Babka, ale toto je pre pánov!
Babka na to:
– A chudoba sa má posrať, či čo?

[stano]

Chlapík ide do dôchodku a za ušetrené peniaze si chce kúpiť niečo, po čom vždy túžil – športové auto.

Urobí to a hneď vyrazí na diaľnicu, keď sa za ním náhle objaví policajné auto.
Chlapík si pomyslí: „Mám Ferrari, ujdem mu ako nič!“ 160, 180, 220…
Potom si pomyslí : „Predsa sa nezabijem.“ a zastaví.
Policajt príde k nemu a hovorí : „Už som počul ÚPLNE všetky výhovorky, ale mám dnes dobrú náladu, takže ak mi poviete niečo,čo ešte nikto neskúsil, nechám vás ísť.“
Chlapík hovorí: „Sú to dva dni, čo mi manželka utiekla s policajtom a ja som si myslel, že mi ju veziete späť!

– …CHOĎTE!!!!

[Autor]

Príspevky