[Mates007]

Babka sa chystá s dedkom na prechádzku:
Dedo, mám si vziať podprsenku?
Len si vezmi. Vonku je blato.

[Mates007]

Babička sa odchádzajúc z krematória smutne obzrie na čierny dym vychádzajúci z komína a povzdychne si:
„Tak vidíš dedko, konečne ťa niekto vyfajčil až do konca

[liviap]

[janka1508]

Přiběhne pán na nádraží, má dlouhý baloňák a onanuje…
Výpravčí na něj volá: „Pane, zbytečně se honíte, už to ujelo…“

[janka1508]

Manželé mají finanční problémy. Tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat chodník. Nevědí přesně jak na to, takže paní si stoupne na roh ulice a
muž ji povídá:
„Někoho sbal a kdyžtak řekni, že jdeš za tisícovku. Kdyby se Něco dělo, já budu stát za rohem…“
Žena si tam stoupne. Za chvíli zastaví vůz, otevře se okénko, vykloní se šarmantní muž a povídá ji:
„Za kolik?“
„Za tisícovku,“ říká ona.
„Sakra, mám jen čtyři sta…,“ povídá řidič.
„Počkej chvilku,“ na to žena. Odběhne za roh, říká to muži a ten ji poradí, že za čtyři stovky mu ho má maximálně vyhonit.
Ona se tedy vrátí, řidič souhlasí. Nastoupí k němu do auta, rozepne mu kalhoty a vidí obrovské přirození. Chvilku kouká,potom najednou vyběhne ven za svým mužem a ptá
se ho: „Hele,nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek???“

[janka1508]

Manželé po třicítce se vrací ze společnosti a ukládají se ke spánku. Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje. Dojde do kuchyně a za chvilku se vrací se sklenicí a podává ji
ženě.
„Co to je?“ ptá se manželka zmateně.
„Aspirin, proti tvé bolesti hlavy.“
„Ale mne nebolí hlava!“
„Ha! A mám tě!…“

[jareš]

– Od milenky k manželke sa človek vracia s ťažkým srdcom a ľahkými vajcami.
– Sex bez lásky je ako ryba bez bicykla…

– Egoista je človek, ktorý myslí viac na seba než na mňa…

– Sex, ak je dobrý, je veľmi dobrý. A aj keď je zlý, je stále ešte dobrý…

– Žena je dobrý sluha, ale zlý pán…

– Niektoré ženy vedia muža rozohriať iba tak, že ak ich zbadá, je radšej teplý…

– Žena si na záchodovú dosku naozaj sadne len doma alebo v päťhviezdičkovom hoteli. Všade inde levituje v zjazdárskom postoji…

– Osemdesiat percent mozgu človeka tvorí kvapalina. U niektorých brzdová…

– Ženy sú ako zápalky. Ak pritlačíme málo, nevzplanú. Ak pritlačíme príliš, spálime si prsty…

– Ak ty nemáš frajerku, znamená to, že niekto má dve…

– Jediným dôvodom, prečo ženy prežili až do dnešnej doby, je to, že sa im v priebehu evolúcie podarilo zákerne prirásť k vagine…

– Ženám, ktoré stále dokola vravia, že ony nie sú iba nejakou ľahkou korisťou, ale treba o ne urputne bojovať, odkazujem: Tak nech vás pomiluje Sandokan…!

– Láska je ako keď sa pocikáš. Každý to vidí, no iba ty to cítiš.

– Psychiatri tvrdia, že každá štvrtá osoba má nejakú mentálnu poruchu. Ak si teda niekde s troma priateľmi a nebadáš nič zvláštne, tak potom si ten blbec ty…

– Z faktu, že existujú ženskí lekári a neexistujú mužskí, by sa dalo usúdiť aj to, že byť ženou je choré…

[jareš]

„Majitelé kapitálu stimulují proletariát ke koupi stále většího

množství a stále dražšího zboží.

K tomu využívají půjček, které sami poskytují.

Zvrat nastane ve chvíli, kdy se tyto půjčky stanou nesplatitelnými.

Nesplacené půjčky nutí banky k půjčkám u státních institucí.

Rozhodující role státu v půjčkách soukromým firmám bude prvním znakem

nástupu nové éry – éry komunismu, a to celosvětově.“

Karel Marx 1867 „Kapitál“

…je to tady !!!

[janka1508]

ženský lekár je gynekológ
ako by sa mohol nazývať ten mužský? no predsa ornitológ

[Mates007]

Leží svokra na smrtelnej posteli, pozerá von oknom a vraví zaťovi:
– No pozri sa Jožko, pozri sa na ten krásny deň vonku a ako tam nádherne svieti slniečko. Ved človeku sa ani zomrieť nechce.
Zať pribehne k oknu, zatiahne závesy a povie:
– Mama nerozptyľujte sa a sústredťe sa.

[Mates007]

Žena za volantom – to je ako hviezda na nebi.
Ty ju vidíš a ona teba nie.

[Mates007]

Šéf si chcel užiť so svojou krásnou mladou sekretárkou vo svojej
kancelárii, na svojom veľkom koženom kresle. Ale sekretárka mala mladého vyšportovaného priateľa.
Jedného dňa to šéf už nevydržal, postavil sa pred svoju sekretárku a povedal:
“ Dám Vám 200 euro, ak mi doprajete s vami chvíľku potešenia“ Sekretárka rázne odmietla.
Šéf navrhol : „Budem rýchly. Hodím vám peniaze na zem, vy sa v tej
minisukni pre ne zohnete. A než sa stačíte zdvihnúť, budem už hotový. Ani si toho nevšimnete.“
Sekretárka sa na okamih zamyslela a povedala, že sa poradí so svojim priateľom. Večer všetko vyrozprávala svojmu priateľovi a ten jej navrhol:
„Povedz si o 400 euro, keď ti ich hodí na zem, rýchlo ich zober a vstaň,aby nebol schopný ani stiahnuť si nohavice.“ Ráno sekretárka povedala svojmu šéfovi, že súhlasí, ale že chce 400 euro. Šéf súhlasil.
Priateľ čaká vyše pol hodiny na svoju milú, Po 45 minútach to už nevydrží a volá svojej priateľke:
„Čo sa deje?“
Sekretárka trhane odpovedá svojmu priateľovi:
„Pre..Bo..ha!!! …On…..mi….to…..tu …..roz..sy…pal…….v…drobných!!!!

[Mates007]

Na pápežskom koncile si zobral slovo jeden z kardinálov a vraví:
„Drahí bratia, kontaktovala ma firma Coca-cola a ponúkla nám tri
miliardy dolárov ako dar pre cirkev…“
V miestnosti to radostne zašumí a kardinál pokračuje: „Má to však
jeden háčik. Chcú aby sme v modlitbe Otče náš zamenili chlieb náš
každodenný, za Coca-colu každodennú. A tak sa vás teda pýtam – kedy
nám končí zmluva s pekárňami?“

[janka1508]

Ráno o 03.00 h sa ozvalo silné, opakované zvonenie na vchodových dverách. Muž vstane z postele, ide ku dverám, otvorí a tam stojí podnapitý chlapík a ťažko prevracajúc jazykom hovorí:
– Prosím vás, nemohli by ste ma roztlačiť, ja to sám nedokážem!
– To teraz ráno o tretej otravuješ? Bež do riti, lebo ťa nakopem, otravuj niekoho iného!
Zabuchol mu dvere pred nosom a hundrajuc si šiel ľahnúť. Manželka v posteli sa obrátila a spustila:
– Ty jeden odporný egoista, myslíš vždy len na seba! Spomeň si ako nám pred týždňom skapalo auto a úplne neznámy chlap nás v daždi pomaly hodinu roztláčal a ty si mu ledva poďakoval! Choď pomôcť tomu človeku!
Muž sa s nadavkami obliekol, zišiel po schodoch pred činžiak a rozhliada sa po chlapíkovi. V tme nič nevidel a tak zakričal:
– Človeče, kde ste? Roztlačím vás!
Vtom od pieskoviska začuje chlapíkov hlas:
– Tu som! Na hojdačkách!

[janka1508]

Z listu manžela manželke:
– Drahá Sára, buď taká dobrá a pošli mi Tvoje papuče! Prirodzene, myslím tým moje, a nie Tvoje papuče. Ale keby si v liste čítala „moje papuče“, mohla by si si myslieť, že chcem Tvoje papuče. Keď však napíšem: Pošli mi Tvoje papuče, čítaš „Tvoje papuče“ a rozumieš správne, čo myslím: „moje papuče“ a pošleš mi moje papuče. Pošli mi teda Tvoje papuče!

[Autor]

Príspevky