[klincek]

Jde chlápek a potká starší a nehezkou ženskou. Ona praví:
„Tak co, mladej, chtěl bys mít krásnou a bohatou ženu?“
„No jasně, že bych chtěl, ale co vám je po tom!“
„Jen pomalu! Když se se mnou vyspíš, dám Ti za ženu svou krásnou a bohatou
dceru.“
Tak si plácli a stalo se. Ráno chlápek povídá:
„Tak kde máš tu dceru?“
„Nejdřív mi musíš povědět, kolik ti je roků!“
„Co to sem pleteš, přeci jsme si plácli! Ale tak dobře, je mi pětatřicet,
co má bejt?“
„No vidíš, a to ještě pořád věříš na pohádky?!“

[klincek]

„Kupoval by sis boty, kdybys neměl nohy?“
„Ne?!“
„Tak proč si kupuješ slipy?!“

[klincek]

Přijde chlap k doktorovi a říká:
„Pane doktore, mně padají vlasy, co s tím mám dělat? „
Doktor mu dá nějaké prášky a řekne mu, aby přišel
na kontrolu příští týden.
Za týden chlap přijde a stěžuje si:
“ Pane doktore, ty vlasy mi padají čím dál víc! „
Doktor vezme lupu, podívá se mu na vlasy a říká:
“ No jo, to se nedivím, když Vám tam sedí blecha,
drží žiletku a zpívá:“Gillette – pro muže to nejlepší“

[janka1508]

– Poďme sa hrať na školu
– Dobre, ja budem chýbať.

[klincek]

Sára sa vydala za Abraháma. Sára je veľmi vysoká a Abrahám je
nízky.
Svadobná noc. Abrahám si ľahol niekde uprostred Sáry.
Sára mu vyčítavo vraví: „Abrahám, buď vylez hore – o niečom sa
porozprávame, alebo zliez nižšie, niečo urobíme…“

Zo správ:
Teroristi, ktorí obsadili vínnu pivnicu vo Veľkých Pavloviciach,
ešte
stále nevedia sformulovať svoje požiadavky…

Vlk hovorí zajkovi:
„Zajko, vyfajči mi ho.“
„Ale ja neviem ako sa to robí.“
„To nevadí, rob ako vieš.“
„Chrum, chrum, chrum.“

Pesimista vidí tmu v tuneli.
Optimista vidí svetlo na konci tunela.
Realista vidí svetla blížiaceho sa vlaku.
Rušňovodič vidí troch debilov na koľajniciach.

Policajti mají výplatu, nadporučík volá podle jména: „Novák!“
„Tady!“ „24.800 Kč“ a Novák si jde pro prachy.
„Mrkvička!“ „Zde!“
„25.200 Kč“ a Mrkvička si jde pro prachy.
„Souhrn!“ Nikdo se neozývá.
„Souhrn!!!“ Zase ticho.
„To je blbec, má tady 183.400 Kč a nechce si to vybrat…“

Jdou dva policajti na obchůzku. Jsou právě na kraji svého revíru,
když
najednou uvidí mrtvolu. Nevědí, co s ní, tak se rozhodnou, že ji
odtáhnou
do sousedního revíru a bude klid. V sousedním revíru ji za chvíli
najdou
jiní
policajti a jeden říká druhému: „Hele, vole, ona se vrátila!“

Jednou říká šéf policajtům:
„Zítra se pěkně oblečte, protože jdeme na Figarovu svatbu.“
Policajti druhý den přišli pěkně oblečení a přišli i s kyticemi
a dorty.
Šéf na ně zlostně křičí:
„Vy hlupáci! Jdeme na operu a ne na normální svatbu!“
Jeden podřízený se naštve a říká:
„Teď si frajer co, ale kdo přišel v holinkách a s udicí, když jsme
šli na
Labutí jezero?“

Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili dva vyřazené
spací
vagóny.
„Já to mám celkem dobré,“ povídá první, „ale mám na vagóně
napsáno
nekuřáci, a tak musím chodit kouřit ven.“
„Ty se máš,“ na to druhý, „to já mám na záchodě cedulku
„Používejte jen
za jízdy“ a než ten vagón roztlačím, tak se většinou vždycky
poseru!“

Přijde policajt na stanici, v ruce má psí lejno a říká:
„Chlapi, podívejte se, do čeho jsem málem šlápnul!“

Baví se dva mladíci: „A víš, jaký je rozdíl mezi policajtem a
debilem?“
Najednou se spoza rohu vynoří policajt: „No, jaký, jaký??“
„Žádný.“
„No proto!!“

Ptá se občan policisty:
„Prosím vás, je tato ulice bezpečná?“
Samozřejmě, že je bezpečná, jinak bych tu nestál!“

Potkají se 3 žraloci a sdělují si své zážitky .
První povídá: „Nedávno jsem sežral jednoho Američana a ten byl tak
nacpanej hamburgrama, že mi bylo tejden na blití.“
Druhý na to: „To já nedávno sežraljednoho Rusáka, ten byl tak
napitej,že
jsem nedokázal plavat rovně.“
A třetí povídá: „To nic neni, to já nedávno sežral českýho
policajta a ten
byl tak dutej, že jsem se nemoh tejden potopit!“

Baví se dva policajti:
„Nechal jsem si včera udělat ten test na IQ.“
„Opravdu? A jaký máš výsledek?“
„Chválabohu negativní…“

[ferino]

Malá Zuzka sa išla dať ostrihať. Kým ju holič strihal, žuvala žuvačku.
Žuvačka jej vypadla na zem.
Zohla sa a pokojne si žuvačku vložila naspäť do úst.
Holič sa jej zmätene pýta:
Počuj a nemáš ju chlpatú?

Zuzka sa zaškľabí a odvetí:
Jebe ti? Veď mám iba sedem rokov…

[ferino]

To najlepšie z Aj mudry schybi:

– Ako znie buduci cas od slovesa ist?
– Nepojdem.
– Buduci!
– Buduci….? Aha …ostanem.

– Povedzte priklad na zdrobnelinu.
– Blcha.

– Kto je analfabet?
– Analfabet ? Noo ,ten, kery nepije.

– Co je to korozia?
– (opity) Moja choroba z povolania.

– Kolko pologul ma jedna gula?
– 10!
– Ako ste to vypocitali?
– Tak, to som z pamati.

– Aky vplyv ma golfsky prud na Europu?
– V sporte neznam nic. Sport ma nezaujima.

– Povedzte lubovolne stvorciferne cislo.
– 4
– Stvorciferne cislo!
– To je 4x….Tak! poviem -18!

– Aky je rozdiel medzi gulou a kruhom?
– Kruh je bez konca a gula ma nejaky zacatek .

– Aka je to termalna voda?
– Termalna, to nevim. Ale vim co je to rum .

– Ktore dve supervelmoci stali proti sebe pocas studenej vojny?
– Neviem, ja som bol vtedy asi na Floride.

– Aky je rozdiel medzi stvorcom a obdlznikom?
– Stvorec ma 4 rozky a obdlznik ma tiez, tak isto ako ten stvorec.
– No a aky je medzi nimi rozdiel?
– No stvorec je rovny a obdlznik je tiez rovny.

– Ako sa vola premier Slovenskej republiky?
– To je ten trpaslik s tymi fuzami?

– Viete, co je to H2O?
– H2O? To nevim…. Ja nevnimam taketo veci. Vim co je to KDH. Ale inak nevim nic, ja sa o take veci nestaram.

– Kto je to kleptoman?
– Kleptoman – to je ten dobry clovek, co klepe. Co berie drogy a tak…

– Aky je rozdiel medzi ostrovom a polostrovom?
– Polostrov to je, myslim len taky ostrov, co tam mozu len take lodicky malicke pristat, ale na ostrove moze byt aj letisko.

– Komu sa hovorilo „Pan Vahu a Tatier“?
– Tak ja si myslim, ze je to papez Jan Pavol II

– Aky uhol opise sekundova rucicka za pol minuty?
– Jaky uhol? Rucicka za pol minuty? Mam sa pozriet na hodinky?
– Mozete.
(pozrie sa )
– Pocujte, ale ja mam digitalne.

– Aky je rozdiel medzi zastrckou a zasuvkou?
– Do zasuvky sa zasuva, tam neni elektrika a zastrcka to je problem.
– Preco?
– Lebo to mozes potom platit alimenty.

– Kolko ma clovek obliciek?
– A ja vim? Patnact? Dvacet?

[ferino]

Manželský rozhovor:

– Anka, aha! Tu píšu, čo je to orálny sex. Zaujimavé. Čo
keby sme to konečne skúsili aj my?
– Ale nie, ešte som to nikdy… ja nemôžem…
– Anka, nehanbi sa! Veď sme spolu už 20 rokov!
– No dobre, ale prehĺtať to nebudem!
– Prečo?
– Strašne ma potom páli žáha!

Prečo je ženské prirodzenie slané a nie sladké?
Lebo Pán Boh myslel aj na diabetikov!

Viete, prečo vznikla láska?
Aby si aj slušné dievčatá mohli zatrtkať.

Rozhovor na nudapláži:
– Ja som Vierka.
– Ja som Peter, teší ma.
– Veď vidím…

Príde 12-ročná dcéra domov zo školy a hovorí svojej matke:
– Mami, stretla som chlapa, ktorý mi povedal, že keď mu
vyfajčím, dá mi
tieto tenisky…

Janko a Marienka sú v škole. Učiteľka sa pýta detí, aký Mali
najkrajší zážitok v láske. A Marienka hovorí:
– Ja som sa držala s jedným chlapcom za ruku.
– No dobre Marienka. A čo ty Janko?
– Ja som držal jednému dievčaťu uši.
– A čo si jej pri tom hovoril?
– Fajči ty krava, lebo sa neurobím!

Peťko hovorí Marienke:
– Marienka, vyzeráš ako klietka.
– Prečo?
– Len vtáka do teba.

Mara kope na poli zemiaky. Ide okolo Jano, zbadá zohnutú Maru,
podíde k nej,
zodvihne jej sukňu a začne ho do nej pchať.
Mara neprerušujúc robotu sa letargicky opýta:
– To si ty, Jano?
– Ja, Mara, ja.
– A kam ideš ?
– Do lesa.
– A to sa musíš jebať rovno cezo mňa?

Aká je švédska trojka?
Dvaja chlapi a jedna žena.
Aká je svajčiarska trojka?
Dve ženy a jeden muž.
Aká je rumunská trojka?
Dvaja chlapi a jeden pes.

[ferino]

Dědečku, souložíte ještě s babičkou?“
„No to si piš, že jo! Ale bába u toho musí mít nasazenou plynovou
masku.“
„A proč?“
„Tak za prvé jí to víc sluší, za druhé mi do toho nemůže kecat
a za třetí, když jí zacpu filtr, tak sebou hází jak sedmnáctka.“

[ferino]

V škole:
– Máš domácu?
– Hej.
– Tak nalej!

[klincek]

Aký je rozdiel medzi 8-ročnou, 18-ročnou, 28-ročnou, 38-ročnou a
48-ročnou?

– 8-ročnú uložíš do postieľky a povieš jej rozprávku.

– 18-ročnej najprv povieš rozprávku a potom ju uložíš do postele.

– 28-ročnej netreba hovoriť rozprávku, aby sa uložila do postele.

– 38-ročná ti sama povie rozprávku, aby si šiel do postele.

– 48-ročnej povieš rozprávku, aby si nemusel ísť do postele.

Zivot zeny sa delí na tri obdobia:

1. Ide na nervy svojmu otcovi.

2. Ide na nervy svojmu muzovi.

3. Ide na nervy svojmu zatovi.

Viete, co má spolocne smrt svokry a slivovica?

No, najprv vám vyrazí dych a potom máte taky prijemný pocit.

[janka1508]

Chceš pritlačiť telo na telo?
Cítiť dych?
Uvedomiť si vône?
Rôzne polohy?
Dnu-von?
Zpredu-zozadu?
Áno?
Tak nástup do autobusu!

[ferino]

..stanica tichá, stanica pustá,
vlaky pricházajú, vlaky odchádzajú,
stanica tichá, stanica pustá,
vlaky pricházajú, vlaky odchádzajú,
kde do materinej p..e tu lístky predávajú.

[jareš]

Včera sme s mojou ženou viedli trochu hlbší rozhovoro rôznych
životných situáciách. Prišla reč na eutanáziu. K tejto citlivej téme o
voľbe medzi životom a smrťou som poznamenal: Nechcem aby si ma nechala
žiť v takom stave, že by som bol závislý na prístrojoch a živený
tekutou stravou z nejakej fľaše. Keby si ma niekedy takto videla, tak
vypni tie mašiny čo ma držia pri živote.
Ona vstala, vypla telku, počítač aj chladničku a vyliala mi pivo do
záchoda – no nie je to p..a!?

[janka1508]

Suseda vraví susede:
– Viete, že ja za deň schudnem o tristo kíl?
– Ale to nie je možné.
– A veru je. Ráno som krava, na obed sliepka a večer chrobáčik.

[Autor]

Príspevky