Vtipy
- This topic has 542 odpovedí, 18 hlasov, and was last updated pred 13 years, 5 months by
.
-
Přijde policajt do elektra a ptá se: „Máte barevné televize?“
Prodavač odpoví: „samozřejmě, máme.“
„Tak mi dejte žlutou!“
Přijde blondýna do německého obchodu a chce tužkové baterie.
Prodavačka na ni: „Wie bitte?“
Blondýna: „Ne, nabité ty krávo!“Na jedné vesnici slouží dva policajti – Jožka a Ferka. Jelikož slouží převážně v noci, tak vyfasoval Jožka baterku a Ferka na oplátku obušek. Jednou v noci jsou na pochůzce a na Ferku přijde nutkání navštívit velkou stranu. Zaleze si tedy do chroští. Po chvíli se z křoví ozve úpěnlivý hlas: ‚Jožko, půjč mi, prosím tě, tu baterku!‘ Jožka se mu vysmívá: ‚To si chceš posvítit na to hovno?‘ ‚Kdepak hovno, to už jsem měl třikrát v ruce, ale obušek nemůžu najít…‘
Dvě ženy se baví na obědě: „Řekni, jaký je poslední dobou tvůj sexuální život?“
„Můj muž ve mně budí dojem, že jsem rotoped.“
„Cože? Co je to za hloupost?“
„Žádná hloupost. Vždycky na mně vyleze a začne makat, ale nikdy se nikam nedostaneme.“
Ve vedru, na louce, plné květů, much a červů, leží na zemi chlap s batohem.
Otázka: Co má ten chlap v batohu ?
Odpověď: Padák !!!
Na jednom mejdanu mě hostitel varoval před jistou slečnou, která se velmi
aktivně snažila ulovit partnera a byla už neúspěchy téměř zoufalá. Přestože
se mi dostalo tohoto varování, brzy jsem se stal její obětí. Povedlo se jí
odmanévrovat ode mne ostatní společnost a začala se vyptávat:
„Vy jste tady nový, že vás ještě neznám ?“
– „Ano, byl jsem dlouho pryč.“
„Kde, v zámoří ?“
– „Ne, byl jsem ve vězení.“
„Opravdu ? A kvůli čemu ?“
– „No, před patnácti lety jsem ubil svoji ženu sekáčkem na maso.“
„Ooooch, tak to znamená, že jste svobodný, že ?“Přijde bezdomovec do restaurace a číšník mu říká:
„Dnes přijímám objednávky zdarma a co si řeknete, tak to vám přinesu.“
Bezdomovec se hladově zasměje a říká:
„Dva ocasy z kočky, chobot ze slona, psí ucho, tři kapří hlavy a k tomu mi dejte třeba hranolky.“
Číšník se neuvěřitelně dívá, co si host objednal, ale nakonec mávně rukou a odejde do kuchyně. Za 20 minut přijde zpět a bezdomovec se ptá: „Tak s čím byl největši problém? Že s tím chobotem?“
Číšník se smutně podívá a říká: „Ne! Těm idiotům v kuchyni došly hranolky!“Jdou dva maníci po krajnici a najednou kolem nich profrčí bezhlavý motorkář,
oni ale jen zakroutí hlavou a jdou dál. Po chvíli kolem nich profrčí druhý
motorkář bez hlavy. Tak zase zavrtěj hlavou a pokračují v cestě. Když kolem
nich projede třetí chlap na motorce a zase mu chybí hlava tak jeden z těch
maníků povídá: „Hele Karle, neměl by sis tu kosu dát na druhý rameno?“
V nemocnici veze sestřička pacienta na pohyblivé posteli a ten ji
tichým hláskem říká: „Sestřičko zkusme na ARO.“
Ona na to: „Ticho!“
Pacient opět: „Sestřičko zkusme na ARO.“
Ona: „Ticho, nevyrušujte!“
Pacient znova: „Ale sestřičko,prosim, zkusme na ARO.“
Sestřička: „Pan doktor řekl do márnice, tak do márnice !!!“
„Obžalovaný, jak jste mohl svou ženu, matku dvou dětí, tak bezohledně
zadusit polštářem?“
„Jak bezohledně? Nechtěl jsem vzbudit děti.“Žije běloch kousek od černocha a furt se mu honí hlavou, jak to, že černoch
má všechny děti černý, zatímco ty jeho jsou jenom bílý..
Jde teda za sousedem a ptá se: „Poslouchej, černochu, ty máš všechny děti takový pěkně černý a já furt nic, já je mám všechny takový
vybledlý, jak to pořád děláš?“
Černoch se usměje, nakloní se k bělochovi a říká: „Podívej, máš ho dvacet pět centimetrů dlouhýho?“. Běloch zavrtí hlavou: „no to asi ne…“ a černoch na to: „a máš ho tak šest v průměru?“ Běloch na to: „to bych taky neřek“.
Černoch se posadí, plácne se do kolen a huláká: „no jasně, to ti tam
při tom jde světlo!“Závodníci se sejdou večer před závodama na chatě,
kde se bude nocovat. Bohužel přijelo ale hrozně
moc účastníků a tak je samozřejmě jak to na horách
často chodí málo postelí – ale není problém,
rozhodne se, že se bude spát po třech.Jedna trojička je hrozně nedočkavá a tak jdou
všichni 3 brzy spát aby byli ráno na závody dobře
vyspaní a fit a měli šanci na výhru. Tak si lehnou
všichni tři vedle sebe do postele a brzy usnou.Ráno se probudí jeden na kraji a tak si mrmle:
„Kurva to teda byla noc – celou noc se mně zdálo
že mi někdo honil péro!“Chvíli na to se probudí ten na druhém kraji
postele a říká:
„Do pí*i to teda byla ale noc – celou dobu se mi
zdálo že mi někdo honí péro!!!“V tom se probudí ten uprostřed, celý mokrý a říká:
„Kámoši nebudete mi věřit, co se mně celou noc zdálo:
Už jsem běžel ty závody a měl dvě
tákhle |——————————————-|
krátký hůlky !!!“Manžel sedí u televize s tiketem BINGA a najednou se rozeběhne do ložnice:
– „Ženo, ženo, vyhrál jsem pět miliónů!!!“
„Jé, to mi něco koupíš ?“
– „Ne, seber se a vypadni !!“Jede chlap po poušti a najednou se mu porouchá auto. Vystoupí a začne se
hrabat v motoru. Tu najednou běží bílý kůň a povídá:
„Je to v karburátoru…“
řidič nevěří svým očím a myslí si, že je to přelud a dál hledá závadu
v motoru. Za chvíli okolo běží další bílý kůň, a opět říká:
„Je to v karburátoru…“
to už je řidiči hodně divné a myslí si, že se asi brzo zblázní. Po chvíli
okolo běží třetí bílý kůň a opět povídá:
„Je to v karburátoru…“
To už řidič nevydrží, a zkontroluje karburátor a opravdu najde chybu.
Dojede do blízké oázy do autoopravny a vypráví svůj zážitek mechanikovi:
„Člověče Lojzo, porouchá se mi auto a kolem mě běhaj tři bílý koně a říkaj
že je to v karburátoru !!“
„No to máš ještě štěstí, protože tady běhaj i černý koně, a ty autům vůbec
nerozuměj !!“
- Musíte byť prihlásený, aby ste mohli odpovedať na túto tému.