Vtipy
- This topic has 542 odpovedí, 18 hlasov, and was last updated pred 13 years, 5 months by
.
-
Jaký je rozdíl mezi přítelkyní a manželkou?
Asi 30 kg.Jaký je rozdíl mezi přítelem a manželem?
Asi 30 minut.Co to znamená, když muž mluví sprostě na ženu?
Sexuální obtěžování.Co to znamená, když žena mluví sprostě na muže?
46,-Kč za minutu.Proč pravěký muž táhl ženu za vlasy?
Kdyby ji táhl za nohy, měl by ruce od bahna.Jak se říká tomu, když je žena paralyzována od pasu dolů?
Manželství.Co je špatně, když žena vyběhne z kuchyně a nadává?
Délka řetězu.Jaký je rozdíl mezi ženou a baterií?
Baterie má pozitivní stranu.Jaká je nejkratší cesta k mužovu srdci?
Přímo přes hrudník ostrým nožem.Proč ženy předstírají orgasmus?
Protože muži předstírají předehru.Jaký je rozdíl mezi manželem a psem?
Pes má po roce pořád radost, když vás vidí.Kolik žen je zapotřebí k výměně žárovky?
Žádná, budou sedět potmě a tlachat.Jak se říká chytré blondýnce?
Zlatý retriever.Jak vyjádříte, že zemřel manžel?
Sex je stejný, ale nemusím koukat na fotbal.Jak vyjádříte, že manželka zemřela?
Sex je stejný, ale nádobí se hromadí.
Baví se dvě:
„Je tvůj snoubenec atraktivní?“
„Jak by nebyl, po matce má modré oči a po otci vilu a Mercedes.“
Otázka v testu:
Ovlivnil automobilový průmysl nějak morálku lidstva ?
– Jistě, poklesl počet krádeží koní.Jede cigán po silnici ve slušným auťáku a najednou bum, prdne mu kolo.
Tak vyheveruje svýho meďáka a začne to kolo vyměňovat za rezervu.
A najednou rána jak blázen…. Podívá se a co nevidí? Další cigan s
tyčí mu rozmlátil přední okno. A von mu povídá: „Co blbneš vole?“
a ten druhej: „Ty bereš kolo, já autorádio.“Obhájce: „Jaký je váš věk?“
Malá starší paní: „Osmdesát šest let.“
Obhájce: „Řekněte nám svými slovy, co se vám přihodilo.“
Malá starší paní: „To bylo tak: Seděla jsem na verandě na houpačce. Najednou přišel mladý muž a vetřel se vedle mě na houpačku.“
Obhájce: „Znala jste toho muže?“
Malá starší paní: „Ne, ale vypadal přátelsky.“
Obhájce: „Co se dělo dál?“
Malá starší paní: „Začal mi hladit stehno.“
Obhájce: „Zarazila jste ho?“
Malá starší paní: „Ne, nezastavila.“
Obhájce: „Proč jste ho nezastavila?“
Malá starší paní: „Bylo to příjemné. Nestalo se mi to už třicet let od té doby, co mi zemřel manžel.“
Obhájce: „Co se dělo dál?“
Malá starší paní: „Začal mi hladit ňadra.“
Obhájce: „Zarazila jste ho nyní?“
Malá starší paní: „Kdepak, nezarazila.“
Obhájce: „A proč jste ho nezarazila?“
Malá starší paní: „Proč – vaše ctihodnosti, jeho hlazení mi připomnělo krásu života. Tak skvěle jsem se necítila už mnoho let.“
Obhájce: „Co se dělo dál?“
Malá starší paní: „No, byla jsem tak vzrušená, že jsem roztáhla nohy a řekla mu: ´Vem si mě, chlapče! Vem si mě!´“
Obhájce: „A poslechl vás?“
Malá starší paní: „Ne, k sakru! Akorát zakřičel: ´Apríl!´ A proto jsem toho parchanta zastřelila!!“
Příjde babka po dlouhé době k lékaři a doktor se jí ptá:
„Tak co babi, pročpak jste u nás tak dlouho nebyla?“
„Já jsem byla nemocná, pane doktore…“Přijde babka od kadeřnice a ptá se vnuka:
„Honzíku, že už nevypadám jako stará babka?“
„Ne babi, teď vypadáš jako starý dědek!“Přijede televize do Beskyd natočit, jak vypadá život bači.
Na konec reportérka požádá baču, aby vyprávěl nějakou veselou příhodu na
závěr.
„Tož mal bych jednů, pred tremi rokmi sa nám ztratila ovéčka:
Tri dny a tri noci sme ju hladali a keď sme ju našli, mali sme taků
radost, že sme ju všeci vojebali.“
„Promiňte, ale nemáte nějakou jinou? Tohle nemůžeme vysílat.“
„Tož mal bych eště jednů, pred dvema rokmi sa nám ztratila kozéčka:
Tri dny a tri noci sme ju hladali, a keď sme ju našli, mali sme taků
radost, že sme ju všeci vojebali.“
„To ale také nemůžeme vysílat, co raději něco smutného?“
„Tož mal bych jednů. Pred rokom som sa ztratil ja a…“Bača si vyjde do města a když se vrací, tak ho zastihne hrozná bouřka.
Je asi 100 m od salaše, když blesk udeří do stáda ovcí a všechny zabije.
Bača na to : “ No toto !!“
Je asi 50 m od salaše, když blesk udeří do salaše a ta začne hořet.
Bača na to : “ No toto !!“
Ze salaše vyběhne bačova tchýně a bác, blesk ji zabije…
A bača na to : “ No proto !!“Horkovzdušný balón začíná klesat. Zátěž je už všechna pryč. Teď se musí někdo obětovat a vyskočit. Američan se přihlásí, vypije láhev whisky, zakřičí „Za Ameriku !!“ a skočí… Balón letí dál, ale po čase se situace opakuje. Tentokrát se přihlásí Rus, vypije láhev vodky, zařve „Za Rusko“ a skočí. Balón letí, ale opět začne klesat. Přihlásí se Čech, vypije dvě piva, zařve „Za Čechy !“ a vykopne dva cikány.
Příjde chlápek do obchodu koupit pro svou dceru panenku Barbie.
„Kolik stojí ta Barbie ve výloze?“, ptá se prodavačky.
Ta mu odpoví – „Kterou máte na mysli? Máme panenku „Barbie jde
nakupovat“ za $19.95, „Barbie jde na ples“ za $19.95, „Barbie jde na
pláž“ za $19.95, „Barbie jde na večírek“ za $19.95 a „rozvedenou Barbie“
za $265.00.“
Chlápek odpoví, „Proč stojí rozvedená Barbie $265.00, když ostatní
jsou jen za $19.95??“
„To je snad jasné, k rozvedené Barbie patří Kenův domek, Kenovo auto,
Kenův člun, Kenův nábytek…“
- Musíte byť prihlásený, aby ste mohli odpovedať na túto tému.