Vtipy
- This topic has 542 odpovedí, 18 hlasov, and was last updated pred 13 years by
.
-
Přijde policajt na celnici k autu. Otevře kufr a vidí sáčky s bílým práškem.
Ochutná a zasměje se: „Herák, herák ?“
A z auta se ozve :“Ne ne, ANTRAX !“
Reportér jde po ulici a dělá anketu, co kdo nejraději čte.
Potká cigána a ptá se ho: Co nejraději čteš ?
Cigán: No, všechno.
Reportér: Ale přece, co nejraději.
Cigán: No, takovou knihu, co byla i zfilmovaná. Cigáni jdou do nebe.
Reportér: A takovou, že Ciagni jdou do práce by si nechtěl číst?
Cigán: Horory nečtu !
Dámská ňadra dělíme na: 0 – lentilky pod kobercem, A – angrešt, B – bluma, C citrón, D – dýně, E – extra dýně, F – fuj, to sem se lek!
Baví se dva:
„Co ti dala manželka k padesátinám ?“
„Krásně se se mnou pomilovala.“
„A to ti po tolika společných letech stačí?“
„Jo ty mluvíš o mojí žene ? Já měl na mysli tvoji…“Dcera se vrací z kina, kde byla se svým přítelem a maminka se jí ptá, jak se jí líbil film.
Dcera říká: „Perfektní, obrovská sranda! Chvílemi jsem myslela, že Petrovi počůrám ruku.“„Po hřbitově jde chlap a přijde k jednomu starému omšelému hrobu.
Sehne se a začne odsunovat tu kamennou desku. Jde okolo nějaká
ženská a celá vyděšená se ho ptá : Proč to proboha otvíráte,
nechte je odpočívat v pokoji !
On klidně dal pokračuje a oddělá celou tu desku. Hned z toho hrobu
vyskočí tři děti a volají na něj : Tati, tati !!!
Ženská, ještě než omdlí , zaslechne : No, co se divíte, šli jsme
s manželkou do kina a děti jsme odložili k rodičům.“„V koleně máte vodu, v moči písek, ve žluči kameny…“
– „Ještě mi řekněte, že mám v pytli cement, a začnu stavět.“Dlouhé roky je známo, že skoro všechna dvouletá děcka jsou štíhlá. Z toho
vychází následující levná a různorodá dieta. Před jejím vyzkoušením se
raději poraďte s lékařem … jinak byste za ním asi museli zajít během její
aplikace.První den
Snídaně: Smažené vejce, topinka s džemem. Dvě sousta vejce (použijte prsty),
zbytek hoďte na zem. Jedno sousto topinky, zbytek džemu rozmažte po tváří a
šatech.
Oběd: Čtyři pastelky (na barvě nezáleží), hrst rozdrcených bramborových
lupínků, sklenice mléka (třikrát si usrkněte a zbytek rozlejte).
Večeře: Čokoládová tyčinka, dva desetníky a padesátník, 4 doušky zvětralého
piva. Zákusek před spaním: Osmažte topinku a hoďte ji v kuchyni na zem.Druhý den
Snídaně: Zvedněte oschlou topinku ze země v kuchyni a snězte ji. Zapijte
půlkou láhve vanilkové příchuti nebo lahvičkou stolního oleje.
Oběd: Půlka fialové rtěnky a cigareta (sníst – ne vykouřit). Podle chuti
kostka ledu.
Svačina: Olízat lízáko; až bude lepkavé, upustit venku do prachu. Zvedněte a
olízejte do čista. Vraťte se s ním domů a upusťte na koberec.
Večeře: Kamínek nebo fazole (strčit do nosu). Vylijte kolu do šťouchaných
brambor a jezte lžickou.Třetí den
Snídaně: Dva lívance se spoustou sirupu. Jezte prsty a ty si utírejte o
vlasy. Sklenice mléka: půlku vypijete, do druhé nacpěte lívance. Po snídani
odlepte z koberce lízátko, olízejte a hoďte na křeslo s nejhezčím polštářem.
Oběd: Tři zápalky, pomazánka z buráků, chleba s marmeládou. Několik soust
vyplivněte na podlahu. Sklenici mléka vylejte na stůl a vylízejte.
Večeře: Miska zmrzliny, hrst lupínků, troška vína, káva.Závěrečný den
Snídaně: Čtvrt tuby zubní pasty (libovolný druh), kousek mýdla, oliva. Misku
vloček zalijte mlékem a posypte práškovým cukrem. Až jsou vločky nasáklé,
vypijte mléko a vločkami nakrmte psa.
Oběd: Vylízejte lupínky z podlahy v kuchyni a z koberce v obýváku. Najděte
to lízátko a dojezte ho.
Večeře: Sklenice špaget s čokoládovým mlékem. Sežvýkané maso nechte na
talíři. Jako zákusek masařka.Velitel roty říká vojínům: Zítra jdeme do divadla na Figarovu svatbu. přijďte vzorně upraveni.
Druhého dne se sejdou před divadlem a všichni jsou vzorně oblečeni a v rukou drží malý dárek.
Velitel se jich zeptá: „proč jste přinesli ty dárky??“
A vojáci odpoví: „jdeme přece na svatbu ne?“
„To není opravdová svatba,“ praví velitel. „To je divadelní hra!“
Za chvíli šeptá jeden vojín druhému: „Teď machří, ale když jsme šli minule na Labutí jezero, nesl největší pytel s tvrdým chlebem.“„Nominativ, prezervativ, genetiv, prezervativ, dativ, prezervativ, akuzativ, prezervativ, vokal, prezervativ, lokal, prezervativ, instrumental, prezervativ.“
„Ech, Pepíčku, dobře, ale pádů je jen sedm, ne čtrnáct, proč tam stále opakuješ to samé slovo? Kde ses ho naučil?“
„V učebnici to tedy nebylo, ale když jsem byl minulý týden vracet do tělocvičny balón, tak jsem Vás slyšel, jak v nářaďovně poučujete našeho tělocvikáře: ‚Dobře tedy, Karle, ale pamatuj – na každý pád prezervativ.“Dcera texaského farmáře přijde domů a rozzářeně říká:
– Mami, představ si, Jack si mě chce vzít …
– Požádal tě snad o ruku ?
– Ještě ne, ale zastřelil manželku.Jde chlap s 50cm dlouhým penisem k doktorovi a říká:
„Doktore, já mám takhle dlouhej penis a přece jenom mi to vadí.“
Doktor si ho prohlédne a říká:
„Tak tady může pomoci jedině žabička.“
Chlap nechápe: „Jaká žába?“
„No běžte k rybníku požádejte žabičku o ruku – ona řekne NE a deset cm ubyde“.
Chlap moc nevěří, ale penis mu vadí, tak jde k rybníku vyhledá žabičku a řekne:
„Žabičko, má milá, vem si mě za muže!?“ Žabička si ho prohlédne a řekne: „NE!“
Pink!! A penis je o deset cm kratší. Chlap si říká, 40cm lepší ale pořád moc, zkusím to ješte jednou. „Žabičko, má nejmilejší, vezmeš si mě za muže!?“
Žabičce se nelíbí a tedy znova: „NE!“ Chlap je spokojen, 30cm už je dobrý, ale přece jenom je to ješte příliš. Tak si řekne ješte jednou ať je to dvacet. „Žabičko, má lásko, vezmeš si mě za muže!?“ Žabička už je nasraná, co ho má pořád odmítat tak zakváká: „NE, NE a NE!!!!!“
- Musíte byť prihlásený, aby ste mohli odpovedať na túto tému.