Vtipy
- This topic has 542 odpovedí, 18 hlasov, and was last updated pred 13 years by
.
-
Přijde chlap k doktorovi a povídá :“Pane doktore, já tady mám nějakej nádor.“
Doktor na to:“To bude asi rakovina“.
Chlápek se zhrozí a ptá se:“Dá se to nějak léčit?“
„Ne.“
Chlápek zcela propadne zoufalství a naléhavě se zeptá:
„Fakt se nedá nic dělat ?“
„Víte co“ říká doktor „choďte každý den na hřbitov a dávejte si na hruď hlínu“
„A pomůže to?“
„Ne, ale zvyknete si.“
Přijde žena k doktorovi na vyšetření. Svlékne se a doktor si ji
prohlíží, jak je opálená. Pak jí říká, aby se předklonila. Ona tak
učiní, doktor vstane, rozepne kalhoy a zezadu to do ní šoupne. Žena
vyjekne: „Pane doktore, co to děláte?“
Doktor na to: „Kam nechodí slunce, tam musí lékař!“Mám kamaráda, kterej pokladá lino. Jednou byl dělat nějakým
zazobancům celej velikej barák, mraky čtverečních metrů…
Konečně po několikahodinové unavné práci dodělal podlahu ve
vstupní hale, otřel si čelo a že si konečně může dát cigaretku.
Hledá v monterkách cigarety a kde nic tu nic. Jeho zrak spočinul
uprostřed místnosti, kde se na něj usmívala taková malá vyboulenina.
„Sakra, přece to už nebudu předělávat.“ Vzal tedy kladivo a tak
dlouho do cigaret bušil až byla podlaha opět perfektně rovná.
Paní domu se přišla podívat na výsledek, pochválila práci, zaplatila
a povída: „V kuchyni na lednici jste si nechal cigarety, …….. a
mistře, neviděl jste tu někde běhat našeho křečka?“
Ředitel jedné menší střední školy měl velké problémy s dospívajícími slečnami,
kterým se zalíbilo používání rtěnky. Když si ji na dámských toaletách patlaly
na rty, vždy potom zanechávaly obtisky na zrcadle. Když už se situace stávala
neudržitelnou, ředitel se rozhodl razantně zakročit. Zavolal si všechny
dotyčné slečny a odvedl je na toalety. Tam už čekal školník. žeditel
dívkam vysvětlil, že si asi neuvědomují, kolik práce školníkovi dá každý
večer zrcadla umýt. Poprosil jej, aby slečnám svoji namahavou práci předvedl.
Školník vytáhl ze skříně dlouhé koště, namočil jej v nejbližší záchodové míse
a začal pucovat zrcadlo. Od toho dne se už žádný obtisk na zrcadle neobjevil.Nastoupí babička do autobusu dálkové linky a sedne
si někam do zadních řad. Chvíli jedou a za chvíli
se babička zvedne a jde k řidiči, v ruce hrst
vyloupaných lískových oříšků a ptá se řidiče:
,Pane řidič, máte rád lískové oříšky?‘
,Ale jo, docela jo,‘ na to řidič.
,Tak tady jich pár máte.‘ povídá stařenka, podá
je řidiči a jde si zase sednout.
Zase chvíli jedou. Za chvíli se babička zase zvedne a jde za řidičem v ruce
zase lískové oříšky a povídá řidiči:
,Když máte tak rád ty oříšky, tak si jich ještě pár vemte.‘
židič si je od ní vezme, poděkuje a jede se dál. Za chvíli se to opět opakuje.
babička se zvedne, v ruce hrst lískových oříšků a jde k řidiči.
Tentokrát to ale řidiči nedá, a tak se ptá:
,A babičko, proč vy mi sem ty oříšky pořád nosíte?‘
,To víš synku, sem už stará, zuby mi neslouží, já
ty oříšky nemůžu rozkousat.‘
,Tak mi teda babičko řekněte, proč si je teda
kupujete, když je nemůžete rozkousat?‘
,Já oříšky nekupuju, já mám jen hrozně ráda oříškovou čokoládu …‘
David se neustále modlí k bohu:
– Panebože, dej aby sem vyhrál v loterii.
Takto to dodržuje každý den.
Až po dvaceti letech, když znovu kleká na kolena, aby
přednesl svoji modlidbu, zhora zasvítí světlo a ozve se hlas:
– Davide, dej mi šanci, kup si konečně los !
V samoobsluze tlačí mladý otec vozík s potravinami a vřískajícím děckem. Muž téměř něžně opakuje:
„No tak, Alberte, klid. Klid a žádné scény. Uklidni se, Alberte…“
Nachomýtne se k tomu nějaká pedagogická odbornice samouk a s uznáním povídá:
„To je dobré, že s tím dítětem mluvíte jako s dospělým. Takhle Albert vyroste v sebevědomého a vyrovnaného člověka.“
Na to otec:
„Paní, mýlíte se. Já jsem Albert!“Z amplionu na koupališti:
„Prosíme dámu v červených plavkách se žlutými puntíky, aby se okamžitě
dostavila do šatny. Zapomněla si je obléct!“Anička volá Pepíčkovi a říká:
Pepíčku, přijď večer k nám, nikdo nebude doma.
Pepíček se oholí, vymydlí, jde k Aničce, zazvoní a… nikdo není doma.Prvního dubna přijde policista k Maňasům a povídá:
„Mám pro vás špatou zprávu, vaši maminku přejelo auto !!“
Všichni se dají do pláče…
„Apríl !!! Byl to traktor !!!“
Příjde chlap do lékárny:
– „Dejte mi Arzen – je to pro mou ženu“
– „a máte recept?“
– „Ne, ale mám její fotografii!“Baví se dvě:
„Je tvůj snoubenec atraktivní?“
„Jak by nebyl, po matce má modré oči a po otci vilu a Mercedes.“Autenticky výtah ze zápisu MNV a JZD:
Žádám o přidělení krávy, která je březí po předsedovi, který se odstěhoval.
Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou.
Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka.
Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně.
Dne 17. t.m. bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas.
V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV.
Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí.
Předseda telefonuje zootechnikovi: „Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?“
V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoliv.
Výzva k občanům: „Vybírá se poplatek za plemenného býka a za kominíka.“
Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předek nechám stát a hýbat budu jenom zadkem.
Žádám o poukaz na therový papír, důvod: prší mi na kozy.
Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před MNV.
Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje. Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor.
Exekuce nemohla býti provedena, poplatnice má jen dvě kozy a na ty si nedá sáhnout.
Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost.
Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout S. Malou za mléko a S. Vorla za vejce.
Soudruzi, co je s mojí žádostí, je 18. a já jsem to ještě nedostala.
Ten úředník co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby poznal, jak mám vlhkou díru.
Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou.
Kdo má ještě zájem o nové brambory, dostaví se na pole, kde mu bude nakopáno přímo do pytle.
- Musíte byť prihlásený, aby ste mohli odpovedať na túto tému.