[klincek]

Jaký je rozdíl mezi ženou a dálnicí?
.
.
.
Na dálnici se jezdí lépe za sucha

[klincek]

Jaké I nebo Y napíšete ve větě:
Ženy si hral_ a muži šl_ domů?…
.
.
.

Ženy si hrály s tvrdým a muži šli domů s měkým .

[klincek]

Rád bych podotkl, že zde napsané vtipy jsou naprosto vymyšlené a hloupé, lživé a vůbec :o)

Maminko, maminko, co je to orgasmus?
Nevím, miláčku. Zeptej se tatínka.
———————————————————————
Víte, proč chodí chlapi v zimě v oteplovačkách a na hlavě nenosí nic?
Potrebuji mít mozek v teple.
———————————————————————
Víte, co se stane, když se nechá muž rozvést se ženou?
Ztratí 90% své inteligence.
———————————————————————
Víš, jaký je rozdíl mezi mužem a mléčným zubem?
Mléčný zub ví, kdy má vypadnout…
———————————————————————
„Dnes jsem po dvaceti letech měla poprvé radost, že vidím svého muže.“
„A co se stalo???!!!“
„Pozvali mě na identifikaci.“
———————————————————————
„Už jsi slyšela, že se od Jany odstěhoval manžel?“
„Jo? A jak to snáší?“
„No, teď už je v pohodě, ale ze začátku měla strach, že se vrátí.“
———————————————————————
Jak trénuje muž na pláži?
Vždycky zatáhne břicho, jakmile uvidí nějaké bikiny.
———————————————————————
Co rozumí muž pod pojmem dělat domácí práce?
Musí zvednout nohu, abys mohla vysávat.
———————————————————————
Kdy muž myslí na večer při svíčkách?
Když vypnou proud.
———————————————————————
Proč váží vdané ženy víc než ty, které žijí samy?
Svobodné ženy přijdou domů, podívají se do lednice a pak jdou do postele.
Vdané ženy přijdou domů, podívají se do postele a pak se jdou podívat do
lednice.
———————————————————————
Jak se nejrychleji zbavíte 90 kilo odporného tuku?
Dáte se rozvést.
———————————————————————
„Už jsi někdy pozorovala manžela při sexu?“
„Jo, párkrát jo.“
„A jak se u toho tváří?“
„Ale, stojí ve dveřích a blbě čumí.“
———————————————————————
Proč ženy nemrkají při milostné předehře?
Nestihnou to.
———————————————————————
Proč je potřeba milion spermií na oplodnění jednoho vajíčka?
Odmítají zastavit, aby se zeptaly na cestu.
———————————————————————
Co mají muži a spermie společného?
Obojí mají šanci jedna ku milionu, že se z nich stane lidská bytost.
———————————————————————
Podle čeho se pozná, že muž dělá plány do budoucnosti?
Koupí si dvě bedny piva.
———————————————————————
Proč jsou vtipy o blondýnách tak krátké?
Aby si je muži byli schopni zapamatovat.
———————————————————————
Kolik mužů zaměstná výměna jedne role toaletního papíru?
Nevíme, ještě nikdy se taková věc nestala.
———————————————————————
Jak se říká ženě, která vždycky ví, kde je její muž v noci?
Vdova.
———————————————————————
Co mají společného místa pro parkování a muži?
Ty dobrý jsou vždycky zabraný.
———————————————————————
Jaký je rozdíl mezi E.T. a mužem?
E.T. volal domu.
———————————————————————
Víš proč mají muži na konci penisu dirku?
Aby byl mozek zasobován kyslíkem.
———————————————————————
Proč tolik žen předstírá orgasmus?
Protože tolik mužů předstírá předehru.
———————————————————————
Proč nechají muži ležet svoje oblečení na podlaze, když se opilí vrátí domů?
Protože v něm ještě jsou.
———————————————————————
Proč jsou muži s náušnicí vhodnější pro manželství?
Už vytrpěli bolest a kupovali šperky.
———————————————————————
Proč je obtížné najít muže, kteří jsou citliví, pozorní a hezcí?
Všichni už mají milence.

[klincek]

Jak definují muži vztah „fifty-fifty“?
Vy vaříte – my jíme;
vy uklízíte – my děláme binec;
vy žehlíte – > my mačkáme.

Proč jsou muži s náušnicí vhodnější pro manželství?
Už vytrpěli bolest a kupovali šperky.

Kdy muž otevře ženě dveře od auta?
1. Když má nové auto.
2. Když má novou ženu.

Proč jsou perníkoví muži nejlepší?
Jsou roztomilí, sladcí a když začnou být drzí, můžete jim ukousnout hlavu.

Proč je muž jako pes?
1. Oba mají neopodstatněný strach z vysavače.
2. Oba jsou přehnaně fascinováni klínem ženy.
3. Oba nedůvěřují pošťákovi.

Jak říká muž tomu, když si žena sundává kalhotky?
Předehra.

[klincek]

Co mají společného muži a mraky?
Hodně. Jakmile odtáhnou, nastane hezký den.

Co je to muž?
Jen pár centimetru masa navíc.

Proč se zřítí zídka, o kterou se muž opřel?
Moudřejší ustoupí.

Proč má tolik mužů nohy do O?
Nedůležité věci se obvykle dávají do závorek.

Co dělá žena, když muž kličkuje po zahradě?
Klidně střílí dál.

Proč mívají ženy poslední slovo?
Protože muže už nic nenapadá.
Jaký je rozdíl mezi písmenem Q a mužem?
Žádný. Oba jsou nula s ocáskem.

Jak se jmenuje ta přebytečná kůže okolo penisu? Chlap!

Proč má muž o dvě mozkové buňky víc než pes?
Aby se netočil dokola, když si honí ocas.

Jakej je rozdíl mezi pánským přirozením a komárem?
Komára můžeš honit celou noc.

Kdy utrpí chlap otřes mozku?
Když ho kopnou do rozkroku.

Co znamená slovo muž?
Mizerný Údržbář Ženy.

Co řeknete muži, s nimž jste se právě pomilovala?
Říkejte si co chcete, Stejně spí.

O co by přišla uměle oplodněná žena?
O funění do ucha.

Jaká je nejlepší pánská antikoncepce?
Pustit si magneťák na plný koule.

Proč je pro muže těžké navázat oční kontakt?
Protože prsa nemají oči.

Jaký je rozdíl mezi chlapem a sloupem?
Sloup stojí pořád.

Co je mužský ideál?
Panna se zkušenostmi.

Jaký je rozdíl mezi pánským přirozením a žárovkou?
Žádný, obojí nahradí svíčka.
Kdy je muž naivní?
Při souloži, to je na i v ní.

Jaký je rozdíl mezi pánským přirozením a životem?
Život je mnohem delší a tvrdší.

Proč muži masturbují?
Protože konečně mají sex s někým, koho milujou.

Proč muž vyznávající lásku ženě klečí?
Aby mluvil přímo k věci.

Proč je muž lepší kuchař, než žena?
Protože muž dovede s jednou nudlí a dvěma vejci
udělat nákyp na devět měsíců.

Víte, proč má chlap jen dvě vejce?
Z toho třetího se už vylíhnul pták.

[klincek]

Paní Dvořáková myla v kuchyni podlahu. Měla
rozkročené nohy, byla v předklonu, zajímavě
vykasanou zástěrku. Pan Dvořák chvíli zálibně
hleděl na její pozadí, pak nevydržel, přistoupil
k ní a roozhodl se, že v atypický čas a atypickým
způsobem splní své manželské povinnosti. Začal je
plnit a paní Dvořáková reagovala těmito
slovy: „Neblázni, táto, ty už jsi jako ti chlapi
u nás v práci.“

[klincek]

Teplouš stojí před nebeskou branou a odemyká mu Bůh, protože svatý Petr onemocněl. Bohu upadl klíč, tak se pro něj ohnul, ale teplouš mu ho tam hned strčil. Bůh se zvedl a řekl: „Ještě jednou a pošlu tě do pekla!“
Bůh se znova ohnul a teplouš mu ho tam zase strčil. Tak byl teplouš poslán do pekla… Za měsíc šel Bůh na inspekci do pekla. Potká Satana a hned se ho ptá, proč tam mají takovou zimu. Satan na to: „Jo? Tak se zkus ohnout pro polínko!!“

[klincek]

Jde Pepíček ke gynekologovi a říká mu:
„Pane doktore já bych chtěl bratříčka“
Doktor mu dá malou lahvičku s nějakými prášky.
„Ráno dej jeden prášek tatínkovi do kafe“
Pepíček jde domů a přemýšlí, co by se stalo, kdyby mu tam
nasypal všechny. Ráno to tak udělá. Když jde příští týden ke
gynekologovi znovu a ten se ho ptá, jak to dopadlo, Pepíček odpoví:
„Máma těhotná, ségra těhotná, já si nesednu a pes nemůže do schodů.“

[klincek]

Od lékaře přijde muž s diagnózou hemeroidy.
„Stará, máš mě masírovat. Počkej, jak to ten doktor dělal? Levou rukou
mě chytil za levé rameno. Pravou rukou mě chytil za pravé rameno…
Do háje, čím mě to ten doktor masíroval?“

[klincek]

Časový signál Rádia Jerevan: Píp… píp… píp… píp… píííp! Je přesně 12:00. Upozornění pro příslušníky KGB: Neznepokojujte se zmizením malé ručičky; je skryta za velkou.

[klincek]

Inzerát: „Ztratil se pes. Má jen tři nohy. Zvláštní znamení: Když čůrá, padá.“

[klincek]

Jimmymu je téměř 29 let, všichni jeho kamarádi už jsou ženatí a Jimmy pořád jen chodí na schůzky a nic z toho.
Jednou se ho jeden z přátel zeptá: „Co máš za problém? Hledáš dokonalou ženu? To jsi tak náročný, že ti žádná nesedí?“
„Ale to ne,“ odpovídá Jimmy. „Už jsem se seznámil s mnoha krásnými dívkami, ale pokaždé, když jsem některou přivedl domů představit našim, tak se matce nezamlouvala. Tak proto pořád jen hledám.“
„Poslyš,“ navrhuje přítel, „proč si prostě nenajdeš děvče, které se vlastnostmi podobá tvé drahé matičce?“
Po několika týdnech Jimmy opět potká tohoto přítele a ten se jej ptá: „Tak co, Jimmy? Už sis našel tu pravou? Takovou, která se podobá tvé matce?“
Jimmy pokrčí rameny: „Ale ano, jednu takovou jsem našel. Matka si ji zamilovala a jsou z nich velké přítelkyně.“
„No a jste už zasnoubení?“
„Nic z toho nebude. Otec ji nemůže vystát.“

[klincek]

Žena si kupuje v obchodě šaty a ptá se prodavače:
„Nemají tyhle šaty moc hluboký výstřih ?“
Prodavač se podívá a říká:
„Máte chlupatá prsa ?“
– „No dovolte ?!“
„Tak to potom mají moc hluboký výstřih !“

[klincek]

Přijde chlap za doktorem a v ruce má hnědou kuličku:
„Pane doktore, mohl byste mi poradit, co by to mohlo být?“
Doktor prohlíží kuličku ze všech stran, čichá k ní, ochutnává a říká:
„No, smrdí to, lezou z toho nějaký chlupy, je to hnědý, to by mohlo být hovno.“
„No je to možný, já jsem to našel ve slipech.“

[klincek]

Přijde inspektor do nemocnice k ordinaci a zaklepe na dveře… klepe dál a zakřičí „Tak co je… otevřete ?“ otevře doktor v bílém plášti a řekne
„Promiňte za zdržení…sestřičce se udělalo špatně a já sem jí dával Hofmanský kapky…“ a inspektor řekne „No to vidím…ještě vám kouká Hofman“.

[Autor]

Príspevky