[ferino]

– Marka, daj si tento kúsok torty.
– Ďakujem, Ferko, nechcem! – odmietne Marka.
– Marka! Prosím, ťa daj si kúsok torty.
– Ferko, ja sladké nemôžem, pribrala by som.
– Prosím ťa…
– Naozaj nechcem tortu!
– Žer tú tortu, ty krava! Je v nej prsteň! Chcem ťa požiadať o ruku!

[ferino]

Jedna pani práve obedovala, keď jej oznámili, že jej zomrel manžel. Ale ona kľudne pokračovala v jedení.
„Nepočujete? Pred chvíľou vám zomrel manžel!“
„Ále počujem. Len počkajte, kým dojem, potom uvidíte, aká som hysterka!“

[ferino]

Muž a žena v posteli:
– Miláčik, mám AIDS.
– Aj ja.
– Ale ja som srandovala.
– Už viac nebudeš!

– Stará, zakry mi nohy a vypni ten televízor!!
– Nemôžem drahý, sme v kine.

– Stará, zakry mi nohy a vypni ten televízor!!
– Nemôžem drahý, sme v kine.

[klincek]

Plavou dvě spermie. Jedna se ptá:

„Kdy už budeme ve vejcovodech?“
„Klídek, kámo, klídek,“ povídá druhá, „zatím jsme jen u mandlí.“

[klincek]

Co je to emancipace ?
Nemoc šílených krav.

[janka1508]

Rozprávajú sa dvaja dedkovia v krčme:
– Ty, Peter, ešte sa môžeš milovať?
– Nie, už nevládzem. A ty vari ešte áno?
– No, tak po svinsky.
– A to je ako?
– Nuž, stará ma zaňho chytí a ja kvičím.

Buratino dospel a po prvých skúsenostiach so ženami sa prišiel posťažovať tatkovi Carlovi.
– Pomoc, tatko! Ženy so mnou nechcú spávať, lebo im po milovaní zostávajú vnútri triesky!
Tatko Carlo ho upokojuje a dá mu šmirgel, aby si ho vyhladil. Po týždni:
– Tak čo, Buratino, ako ženy?
– Aké ženy? Ja už teraz ženy nepotrebujem – usmeje sa blažene Buratino.

To, že spal s mojou ženou mi nevadí, ale to, že jej ukázal, že sa to dá aj dvakrát za sebou, tak tým ma riadne naštval.

Zrelá žena sa ráno ešte taká rozospatá vystiera pred zrkadlom v spálni. Dlho sa prezerá zo všetkých strán, hodnotí sa. Potom pozrie na spiaceho manžela a škodoradostne riekne:
– Tak ti treba!

Rodinná dovolenka pri mori. On kričí na svoju drahú polovičku:
– Miláčik, neplávaj pri brehu! Tam nie sú žraloky.

Viete prečo sa nevyrábajú čierne kondómy?
Pretože čierna zoštíhľuje

Láska na prvý pohľad? Znie to síce romanticky, ale to sa iba stretnú dvaja nadržaní a nie
veľmi prieberčiví ľudia

Na začiatku roka si Pán Boh musel vypočuť mnohé prosby, želania a modlitby. Jedna z nich bola aj ‚Modlitba žien‘:

Pane, daj mi múdrosť, aby som pochopila muža,
daj mi lásku, aby som mu odpustila,
daj mi trpezlivosť na jeho nálady,
len mi nedaj silu, lebo ho zabijem.

Prečo sú spermie v spermobanke také drahé?
Lebo je to ručná práca!

Svadobná noc. Zrazu sa ozve z izby novomanželov hlas ženícha:
– Mamááá, Anča stále rozťahuje nohy a ja si nemám kam ľahnúť!

[klincek]

Malá Anička se ptá maminky, kde se berou děti.
Maminka přemýšlí, jak by ji to kultivovaně vysvětlila a nemusela používat staré lži o tom že děti nosí čáp. Pak povídá:
„No, to tatínek dá mamince vzácné semínko a jí v bříšku vyroste děťátko“.
„Aha, a to to semínko musíš sníst?“
„Ne, jenom když chci nové boty“.

[klincek]

VYPRAVĚČ:
V pohledném stavení na konci vesnice,
bydlela sedmkrát trestaná světice.
Od mládí fandila procházkám v šeru,
a na jejich památku vlastnila dceru.
Křehounkou dívenku, s nosem jak okurka,
červeným od rumu – no prostě Karkulka.
Jednou, když matička dívenku spatřila,
dala jí lepáka a něžně pravila.

MATKA:
Rychle si oblékni červenou sukénku,
babička za lesem dostala žloutenku.
Dones jí guláše, aspoň půl hrnka,
ať baba vyskočí, zas jako srnka.

ČERVENÁ KARKULKA:
K čemu je matičko červená suknice?
Ta jenom přiláká úchylné myslivce.
Jestli mě znásilní, tak jako včera,
potom už nebudu nevinná dcera.

MATKA:
Nedávej bláznivým myšlenkám průchod,
než baba za léky utratí důchod!
Připrav se ihned do startovní polohy,
pořádný gulášek ji postaví na nohy.

VYPRAĚČ:
Popadla Karkulka aktovku s jídlem
a běžela lesem, jak píchnutá šídlem.
Navzdory vábivé, červené sukničce,
nepotká na cestě žádného myslivce.
Svalnaté nohy a kvalitní pohorky,
brzy ji donesly do známé chaloupky.
Vyndala z aktovky dietní potravu,
pak v loži spatřila podivnou postavu.

ČERVENÁ KARKULKA:
Co je to za fóry,
tak brzo po ránu?
Vlk se tu placatí
v bábině županu.

VLK:
Jen pojď dál děvenko a nestůj u dveří!
Babu jsem posnídal, ty budeš k večeři.
Máš hezký tvářičky, jak žádná druhá,
za to ta babice byla dost tuhá.

ČERVENÁ KARKULKA:
Tak to sis vybral jakostní potravu,
nejseš ty blbečku tak trochu na hlavu?
Pozdě mě nazýváš spanilou dívenkou,
sežral si babičku s infekční žloutenkou.

Lesem se ozývá zoufalé vytí,
jak se vlk pokouší vyvolat blití.

[janka1508]

Zdenka kde na chodíš?

[janka1508]

Martina sa zdôveruje kamarátke, že dostala od milenca krásny zlatý prsteň. Bojí sa ho ale nosiť, pretože má žiarlivého manžela. Kamarátka jej poradí:
– Keď pôjdete so psom do parku na prechádzku, urob sa, že si ho tam našla.
Stane sa. Manželka ide s manželom a psom na prechádzku a šikovne prsteň podhodí. Potom sa zohne a hovorí:
– Pozri sa, našla som krásny prstienok. A je celý zlatý a má aj kamienok.
Nastokne si prsteň na ruku a hovorí:
– A aj mi sadne.
Manžel na ňu pozrie a poznamená:
– Ty máš ale šťastie. Ja som nedávno našiel za posteľou trenírky a boli mi malé.

[jareš]

Leží večer manželský pár v posteli a žena hovorí:
– Rada by som mala väčšie prsia.
– Tak si ich skús šúchať toaletným papierom.
– Toaletným papierom? A čo by to ako malo robiť?
– No, neviem, ale pozri sa čo ti to urobilo so zadkom.

[jareš]

Muž leží rozvalený v posteli okolo ktorej prechádza jeho manželka. Zakopne o jeho papuče a on sa jej láskavým tónom prihovára: Miláčik, neublížila si si? Poď ku mne… Žena si k nemu ľahne, súložia spolu a keď ona vstáva z postele a chce odísť, opäť zakopne o papuče a on na to: Čo robíš, ty teľa šmatlavé???

[klincek]

janka ,moj syn raz stiahol cely program takych hovadin a mam to v pocitaci ,tak to len kopirujem a uz len cakam na to kedy ma niekto stopne ,kukni si aj citaty a mudra ,vcera som tam tiez hodila par mudrosti

jarka dufam ze ma nenakopes do tej mojej ritulky

[Emily]

žienky,fakt nemate chybu….pozerala som aj porekadla…bodujete…super

[klincek]

1. Jaký je rozdíl mezi rozumem a penisem? Rozum zůstává stát častěji.
2. Kdy má selka mezi nohama největšího ptáka? No přece, když škube husu.
3. Jaký je rozdíl mezi cirkulárkou a toaletním papírem. Žádný,
ujede-li ti ruka, máš prst v prdeli.
4. Jaký rozdíl mezi slušnou holkou a fajn holkou? Slušná jde na
schůzku, domů a do postele. Fajn jde na schůzku, do postele a domů.
5. Jaký je rozdíl mezi kamarádkou, dobrou kamarádkou, kurvou a
kurvou zkrvenou. Kamarádka dá tobě, dobrá kamarádka tobě a tvému
kamarádovi. Kurva dá všem a kurva zkrvená taky všem, ale až na tebe.
6. Proč existují muži? Protože vibrátor neumí sekat trávník.
7. Proč si ženy po ránu protírají oči? Protože nemají žádný
pytel, na kterém by se mohly škrábat.
8. Proč je chlap jako sněhová bouře? Protože nikdo neví, kdy to
přijde, kolik centimetrů přinese a jak dlouho to bude trvat.
9. Proč má žena studenou prdelku? Protože ve předu má rozpáraný
kožíšek.
10. Jaký je rozdíl mezi prezervativem a fotoaparátem? Žádný, oba
zachytí ty nejlepší okamžiky.
11. Víte, proč je sperma ze spermobanky tak drahé? Protože se
jedná o ruční práci.
12. Víte, co by se stalo, kdyby v televizním seriálu Beverly Hills
900210 někdo dostal AIDS. Ve čtvrtém díle by už nebylo s kým natáčet.
13. Jaký je rozdíl mezi dálnicí a ženou? Žádný, na obou si odřeš
gumy.
14. Víte, proč má žena menstruaci? Protože Eva v ráji zhřešila a
bůh ji řekl, že zaplatí vlastní krví. Ale Eva byla tak dobrá, že to
ukecala na měsíční splátky.
15. Víte, co je venku suché, uvnitř teplé a dává to příjemný pocit
spokojenosti? Sáček čaje.
16. Jak se řekne japonsky homosexuál? Šukahošiky.
17. Co je to veletrh? To je, když si roztrhnete kalhoty, trenky i
prdel naráz.
18. Chcete slyšet upřímné zhodnocení vaší osobnosti a přesný
čas? Pokud ano, tak asi kolem třetí hodiny ráno vytočte libovolné
telefoní číslo.
19. Jak se dá pomocí vody získat světlo? Umyjete okno.
20. Díváme-li se na ženu shora, vidíme půdorys. Díváme-li se
zboku, vidíme bokorys a pokud se díváme zespodu, tak vidíme klitoris.
21. Jaký je rozdíl mezi Ludvíkem XIV. a vibrátorem? Ludvík XIV byl
zboží vůle král kdežto vibrátor je zboží ze sexshopu.
22. Jak se pozná, že je žena už nažhavená? Když jí dáte do
přirození kukuřici, tak jí z huby lítá popcorn.
23. Kolik zubů má mít správná tchýně? Dva, prvním, aby otevírala
zeťákovi pivo, a druhý, aby ji pořád bolel.
24. Jaký je rozdíl mezi mužem a hrncem bez ucha? Žádný, oboje je k
ničemu, ale je nám to líto vyhodit. ( debilní vtip )
25. V jaké době žijeme? V elektrické. Do práce jdeme s odporem, v
práci uvidíme napětí a, když se dotkneme vedení, tak nás kopne do
prdele.
26. Jaký je rozdíl mezi Startkami a penisem? Žádný, když to neumíš
kouřit, máš toho plnou hubu.
27. Co mají společného spálený chléb, utopenec a gravidní žena.
Nic. Vše je vytaženo pozdě.
28. Jaký je rozdíl mezi prodanou nevěstou a posranou nevěstou?
Prodaná je od Smetany a posraná ze smetany.
29. Zvíře na 22 písmen? Zajíc s červenou kravatou.
30. Víš, kdo je největší kurva v Čechách? Sazka, 2x týdně tě
vzruší a pak dá někomu jinému.
31. Proč vymysleli lásku? Aby si mohly slušný holky zasouložit.

[Autor]

Príspevky