Vtipy
- This topic has 542 odpovedí, 18 hlasov, and was last updated pred 13 years by
.
-
Žena přijde k doktorovi na kontrolu, kvůli její hormonální léčbě. Doktor si
hned všimne, že ve výstřihu jí rostou chlupy a ptá se: „Hm, zdá se že vám
chlupatí hrudník, jak daleko to jde?“ „No, až dolů ke koulím a to je další
věc, o které jsem chtěla mluvit…“
Přijde chlap do hospody a ptá se hospodského:
== Proč se tahle hospoda jmenuje u dvou buzerantů?
– Já nevím, ja se zeptám manželky….. Karlééé!Kope hrobník hrob a najednou do něj strčí kostra, hodí ho do hrobu, zasype a říká „Kdo jinému jámu kopá, sám do ní padá.“
Dohodnou se jeptišky a matka představená na tom, že každá donese tolik zrnek
obilí, kolik udělala hříchů ve svém životě. První přijde s jedním a říká
druhé :“Já jsem sprostě vynadala paní, když jsem se s ní srazila a mě se
vysypala jablka z košíku“ Druhá pokládá taky jedno zrnko a říká „Já jsem
se pohádala s maminkou.“
Matka představená nikde a tak na ní čekají jednu, dvě, tři hodiny. Potom
uslyší rachot. Přijede obrovskej náklaďák s obilím a v něm matka představená
a řve „Pičáááá uhni, ještě jedu dvakrát !“Rodina Jonesový bydlí ve 30. patře. Jdou zrovna domů z nákupu a zjistí, že nejede výtah. Tatínek řekne:“Půjdeme po schode a každý z nás řekne nějakou humornou historku“ Tak začíná dcera, ta skončí v osmém patře a pokračuje maminka se synem. Už jsou skoro nahoře a maminka povídá:“Teď by si měl říct nějakou ty táto.“ Udýchaný tatínek prohledává kapsi a říká: „Já mám jednu, ale moc humorná není. Klíče jsem zapomněl v autě!“
Jeden kněz se jednoho dne koukal na televizi na pořad
o hypnóze. Tak si řekl, že by mu to mohlo vynést slušné
peníze. Tak si vzal zlaté hodinky a vyzkoušel to na kázání,
rozhoupal je a hromovým hlasem prohlásil: „Dejte mi sem 10
korun! „. Když to večer počítal, zjistil, že si vydělal
docela slušný peníze. Příští týden si řekl o 20 korun a zase
je dostal. Tak třetí týden rozhoupe hodinky a přemýšlí,
o kolik by si tak řekl, když zjistí, že se mu hodinky už
nehoupou: „Se poserte! „,zabrble si pod fousy. Ještě týden
pak čistili kostel.Indiáni přepadli dostavník, náčelník říká:
– Všechny ženy povraždit a muže znásilnit!Jeden z komančů se ozve:
– Ale náčelníku, nepopletl jsi to?A jeden z přepadených v růžové košilce praví
medovým hlasem:
– Božínku a co ty do toho kecáš. Jsi snad náčelník ?
Přijde chlap do hospody a povídá:
„Chci něco vostrýho !“
Barman mu dá Vodku. Chlap ji do sebe šoupne a zase povídá:
„Chci něco vostrýho !“
Tak mu barman naleje slivovici, chlap ji do sebe šoupne a znovu povídá:
„Chci něco vostrýho !“
To už barman opravdu neví, tak mu nalije skleničku kyseliny sírové…
Chlap ji do sebe kopne a spokojeně odejde.
Druhý den přijde do hospody a barman se ho hned ptá, jestli to bylo moc
ostré. Chlap řekne „Ne, ale když jsem čůral, tak mi zmizely boty !!“Když jsem byl ženatý 25 roků, podíval jsem se pozorně na svou ženu a povídám: „Miláčku, před 25 lety jsme měli malý, laciný byteček, laciné staré auto, spali jsme na laciné ošoupané pohovce a dívali jsme se na malou černobílou televizi. Ale zato jsem každou noc spal s krásnou, 25-tiletou vášnivou blondýnkou. Teď máme krásný domek, auto za půl milionu korun, krásnou velikou ložnici a plasma televizi, ale každou noc musím spát s padesátiletou ženskou. Tak se mi zdá, že ty mě teď do té scény nějak nepasuješ.“
Moje manželka je velice chytrá. Povídá: „Já v tom nevidím problém. „Klidně si najdi vášnivou 25-tiletou blondýnku a já už se postarám o to ostatní. Znovu budeš bydlet v laciném malém bytě, jezdit v laciném starém autě, spát na laciné ošoupané pohovce a dívat se na malou, černobílou televizi.
Sedí takhle tři chlapi v hospodě a dohadují se čí manželka u toho víc křičí.
Jeden povídá: „To ta moje u toho tak řve, že padaj hrnky z kredence.“
A druhý na to: „To je prd, to ta moje u toho vyvádí tak, že vzbudí celou
partaj.“
„Pánové to je vo ničem,“ dodává třetí, „to moje stará u toho řve tak, že
ji slyším až dole v hospodě…“
- Musíte byť prihlásený, aby ste mohli odpovedať na túto tému.